とほほ日記

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暑さの理由

もぉ～～～！

暑くて暑くて、

ご飯食べたくないよぉ～＞＜　

ってフレーズを、

毎年毎年、そこかしこで聞くのです。

テレビの中のお料理番組の先生も、当然の事のように言っている。

「この季節はどうも食欲が湧きませんでしょ・・・？」

マジ？

わし、食えて食えて
仕方ないっす。

と、食欲だけは旺盛なのですが、今年の暑さは何だろう。

例年よりも暑いのか、それともわしの忍耐レベルが低下しているのか悩ましいところ。

家の中ではキャミソール＆短パンといういでたちで暑さをしのいでいるのだが、
ふいの来客や宅急便に、慌てふためくのなんのって。

だってわし、地上に舞い降りた天使。
追い風が来ると両方の二の腕がゆさゆさと振動し、
翼となって縦横無尽に大空を駆け巡ってしまうタイプ。
とにかく、わしが天使だってことは~~二の腕は~~隠さなくてはいけないのよ。

それにしても、だ。
去年は平気だったのに、今年はTシャツの袖を心底うらめしく思う。
この布切れ数センチがあると無いとでは、絶対に体感温度が違う。

そんなことを考えていたら、首や肩にかかる髪までもが
暑苦しくて暑苦しくてたまらなくなったのです。

かれこれ６年、ロングヘアを貫いたのですが、
~~二の腕~~翼を袖で隠さなければならないこともあり、
せめて髪は短く切って涼しくなろうと思い立った。

もうね、容姿とかそんなこと言ってられないの。

涼しさが得られるのであれば、わし、パンチパーマでも良い。

マルガリータでもOK！

そう美容師さんに訴えたところ、善良なその女性は
ヘアカタログを入念に探り、このような髪型を提案してくださった。

美容師さん「これはいかがでしょう？」

むちゃくちゃカワええ。

パンチパーマも名残惜しかったのだが、
このキュートなヘアスタイルをGETして帰路につくと、
会う人々から似合う似合うと嬉しいお言葉を頂戴した。

いと嬉し。

社交辞令だとしても、いと良き気分にはべり。

明日は、この髪型に合う洋服を探しにデパートに行ってみようかな。

フフフン　アハハン。

＝翌朝＝

髪をセットするのが楽しみ♪

ウキウキしながら、鏡を覗き込んだ。

わしの髪型、

↓どう見てもコレだった

暑さが増した。

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[2008/08/15 09:34]
日記（軽め） |
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気苦労が絶えない

今年の夏は、いつになく忙しい。

・・と、

毎年同じようなことを言って、実家に元気な顔を見せる機会を逃している。

しかしそうも言ってはいられない。

子供はにょきにょき大きくなるし、それには祖父母の愛情に触れる機会も不可欠である。

富士山を目の前にしたロケーションで育ったわしにとって、

富士山をやたら珍しがる我が子供達に、是非にでも見せてやりたい景色だってあるようなないような。

それに数分でもいいから会いたい友達だって居る。

というわけで、日帰りでも帰省しようということになった。

ニコニコ顔の両親に手厚く出迎えられ、家族揃って居間に通されると、

料理好きな両親はおもてなし料理を仕上げる為に、

揃って台所に篭ってしまった。

移動で疲れた体を休めつつ、冷房のよくきいた和室で

氷のカラカラ鳴る音を楽しみながら麦茶を飲んでいると、

旦那が真剣な表情で、正面のビデオラックを見つめている。

映画鑑賞が趣味である父が、長年収集したお気に入りビデオをここに収納している。

わしと妹と母は、お客さんも通すこの部屋に置かれている、このビデオラックに対して

苦々しい思いを抱いている。

ここに陳列されたビデオのラベルには、父手書きのひどく汚い字が踊っている。

汚いだけならいいのだが、誤字や勘違いが激しく、

知性というものが欠片も感じられないのだ。

できることなら人目に触れないところに投げ捨てちまいたいぞ☆

何故ならば・・。

ビデオの一部を紹介いたしましょう。

・「半達の沈黙」　　

おい、じじい。
誤字やねんで。
「羊」と「半」を間違えている。
小学生からやり直すべき。

・「しつらくえん」　

誤字どころか、漢字も書けなくなった模様。
孫と一緒に幼稚園にイケ。
チーン。

・「もものけ姫」

もののけですよ？　　もものけ、てｗ
言い間違える分には聞き流してあげなくもないが、
油性のマッキーペンで書いちゃいましたか。

この苦悩から、わしを解き放てｗ

・「小林サッカー」　

コバヤシがサッカーに興ずるスポ根モノなのだろうか。
少林サッカーなら知っているのだが。

・「千尋」

タイトル省略しまくり。
時代の流れに乗ろうとしたのか、こんなところで激しくエコ化。
つーか、勝手に呼び捨てすな。
自分の女呼ばわりすな。
ハクに言いつけたる。

・「黒人VS日本人女」

えーと・・・・？

静かにお茶を飲みながら、ビデオタイトルの文字を眺めていた旦那がここで食いついた。

旦那　：　「黒人VS日本人女って、何の映画かなぁ？」

額から、変な汁が出る。

タイトルに目をこらしていると、
何となく、見てはいけないもの的な匂いが漂ってくるのは気のせいだろうか。

いや、父のビデオだから、間違いなくあちら方面のものに違いない。

何故なら、わしがまだ中高生だった頃・・・・開けた引き出しやら戸棚の奥やらに、

そこにあるべきではない四角くて固い物体をうっかり見つけてしまうという椿事に度々遭遇した。

その四角い物体には、「SM」だとか「小林ひとみ」とか何とかいうタイトルの

父手書きの恐ろしく汚い文字のラベルが貼ってあった。

「黒人VS日本人女」も、そのお友達に違いない。

あれから１０年以上が経過し、父の世界観もグローバル化したようだ。

何つーか、人種や肌の色を超越した国際交流をお茶の間で楽しんでいる模様。

ちなみに、コレの持ち主が知人であったり旦那であるのなら、

「ま、いいじゃない」と一笑に付して終わる話である。

が、頭皮を掻きむしらんばかりに悔しくてたまらないのは、

わしと父親には同じ血が流れているが故の不快感である。

「黒人」だとか「SM」だとか「小林ひとみ」だとかほざいている父親から

厳しく礼儀作法を躾けられ、それなりに尊敬していた念も、

当時を境に失墜したのである。

「お父さん」から「アンタ」呼ばわりに変えたのは

たしかにこの時期からだった。

情けなさと無念さではち切れそうだが、旦那の手前、庇ってやろう。

わし　：　「黒人VS日本人女・・・・？

　　　　　　これね、世界陸上の録画だから。

　　　　　　ほら、毎回、黒人と日本人は、熾烈な争いが注目の的だから！」　

普段、口数の多さでわしを閉口させる面白がり屋な旦那は、

いつになく行儀がよく、議論しようとはしない。

旦那　：　「じゃあその隣の『秘書』は・・・・？」

支離滅裂なことは重々承知の上で

わしは口の中をパサパサにしながら言い訳をする。

わし　：　「NHKの秘書検定講座の録画だよ。

　　　　　今やスキルアップ時代だから。

　　　　　父、ああ見えて結構知性派だし！」

とんだ痴性派だYO！　