気苦労が絶えない
今年の夏は、いつになく忙しい。
・・と、
毎年同じようなことを言って、実家に元気な顔を見せる機会を逃している。
しかしそうも言ってはいられない。
子供はにょきにょき大きくなるし、それには祖父母の愛情に触れる機会も不可欠である。
富士山を目の前にしたロケーションで育ったわしにとって、
富士山をやたら珍しがる我が子供達に、是非にでも見せてやりたい景色だってあるようなないような。
それに数分でもいいから会いたい友達だって居る。
というわけで、日帰りでも帰省しようということになった。
ニコニコ顔の両親に手厚く出迎えられ、家族揃って居間に通されると、
料理好きな両親はおもてなし料理を仕上げる為に、
揃って台所に篭ってしまった。
移動で疲れた体を休めつつ、冷房のよくきいた和室で
氷のカラカラ鳴る音を楽しみながら麦茶を飲んでいると、
旦那が真剣な表情で、正面のビデオラックを見つめている。
映画鑑賞が趣味である父が、長年収集したお気に入りビデオをここに収納している。
わしと妹と母は、お客さんも通すこの部屋に置かれている、このビデオラックに対して
苦々しい思いを抱いている。
ここに陳列されたビデオのラベルには、父手書きのひどく汚い字が踊っている。
汚いだけならいいのだが、誤字や勘違いが激しく、
知性というものが欠片も感じられないのだ。
できることなら人目に触れないところに投げ捨てちまいたいぞ☆
何故ならば・・。
ビデオの一部を紹介いたしましょう。
・「半達の沈黙」
さっそく誤字炸裂だ。
「羊」と「半」を間違えている。
小学生からやり直すべきだと思う。
・「しつらくえん」
誤字どころか、漢字も書けなくなった模様。
孫と一緒に幼稚園にイケ。
チーン。
・「もものけ姫」
もののけですよ？ もものけ、てｗ
喃語チックなスケール。
・「小林サッカー」
コバヤシがサッカーに興ずるスポ根モノなのだろうか。
少林サッカーなら知っているのだが。
・「千尋」
タイトル省略しまくり。
激しくエコ化。
つーか、勝手に呼び捨てすな。
自分の女呼ばわりすな。
ハクに言いつけたる。
・「黒人VS日本人女」
えーと・・・・？
静かにお茶を飲みながら、ビデオタイトルの文字を眺めていた旦那がここで食いついた。
旦那 ： 「黒人VS日本人女って、何の映画かなぁ？」
額から、変な汁が出る。
タイトルに目をこらしていると、
何となく、見てはいけないもの的な匂いが漂ってくるのは気のせいだろうか。
いや、父のビデオだから、間違いなくあちら方面のものに違いない。
何故なら、わしがまだ中高生だった頃・・・・開けた引き出しやら戸棚の奥やらに、
そこにあるべきではない四角くて固い物体をうっかり見つけてしまうという椿事に度々遭遇した。
その四角い物体には、「SM」だとか「小林ひとみ」とか何とかいうタイトルの
父手書きの恐ろしく汚い文字のラベルが貼ってあった。
「黒人VS日本人女」も、そのお友達に違いない。
あれから１０年以上が経過し、父の世界観もグローバル化したようだ。
何つーか、人種や肌の色を超越した国際交流をお茶の間で楽しんでいる模様。
ちなみに、これが知人であったり旦那であるのなら、
「ま、いいじゃない」と一笑に付して終わる話である。
が、頭皮を掻きむしらんばかりに悔しくてたまらないのは、
わしと父親には同じ血が流れているが故の不快感である。
「黒人」だとか「SM」だとか「小林ひとみ」だとかほざいている父親から
厳しく礼儀作法を躾けられ、それなりに尊敬していた念も、当時を境に失墜したのである。
情けなさと無念さではち切れそうだが、旦那の手前、庇ってやろう。
わし ： 「黒人VS日本人女・・・・？
これね、世界陸上の録画だから。
ほら、毎回、黒人と日本人は、熾烈な争いが注目の的だから！」
普段、口数の多さでわしを閉口させる面白がり屋な旦那は、
いつになく行儀がよく、議論しようとはしない。
旦那 ： 「じゃあその隣の美人秘書は・・・・？」
支離滅裂なことは重々承知の上で
わしは口の中をパサパサにしながら言い訳をする。
わし ： 「NHKの秘書検定講座の録画だよ。
今やスキルアップ時代だから。
父、ああ見えて結構 知 性 派 だし！」
とんだ痴性派だYO！
ちなみに、わしが中学生時代に、生まれて初めて盗み見した（父所蔵の）アダルトビデオには、
溶けた赤いロウソクまみれになっている女性が映っていました。
暫く、ご飯が喉を通りませんでした。
↑気に入っていただけましたら、１クリックお願いいたします。
↑こちらもどうか・・・！
・・と、
毎年同じようなことを言って、実家に元気な顔を見せる機会を逃している。
しかしそうも言ってはいられない。
子供はにょきにょき大きくなるし、それには祖父母の愛情に触れる機会も不可欠である。
富士山を目の前にしたロケーションで育ったわしにとって、
富士山をやたら珍しがる我が子供達に、是非にでも見せてやりたい景色だってあるようなないような。
それに数分でもいいから会いたい友達だって居る。
というわけで、日帰りでも帰省しようということになった。
ニコニコ顔の両親に手厚く出迎えられ、家族揃って居間に通されると、
料理好きな両親はおもてなし料理を仕上げる為に、
揃って台所に篭ってしまった。
移動で疲れた体を休めつつ、冷房のよくきいた和室で
氷のカラカラ鳴る音を楽しみながら麦茶を飲んでいると、
旦那が真剣な表情で、正面のビデオラックを見つめている。
映画鑑賞が趣味である父が、長年収集したお気に入りビデオをここに収納している。
わしと妹と母は、お客さんも通すこの部屋に置かれている、このビデオラックに対して
苦々しい思いを抱いている。
ここに陳列されたビデオのラベルには、父手書きのひどく汚い字が踊っている。
汚いだけならいいのだが、誤字や勘違いが激しく、
知性というものが欠片も感じられないのだ。
できることなら人目に触れないところに投げ捨てちまいたいぞ☆
何故ならば・・。
ビデオの一部を紹介いたしましょう。
・「半達の沈黙」
さっそく誤字炸裂だ。
「羊」と「半」を間違えている。
小学生からやり直すべきだと思う。
・「しつらくえん」
誤字どころか、漢字も書けなくなった模様。
孫と一緒に幼稚園にイケ。
チーン。
・「もものけ姫」
もののけですよ？ もものけ、てｗ
喃語チックなスケール。
・「小林サッカー」
コバヤシがサッカーに興ずるスポ根モノなのだろうか。
少林サッカーなら知っているのだが。
・「千尋」
タイトル省略しまくり。
激しくエコ化。
つーか、勝手に呼び捨てすな。
自分の女呼ばわりすな。
ハクに言いつけたる。
・「黒人VS日本人女」
えーと・・・・？
静かにお茶を飲みながら、ビデオタイトルの文字を眺めていた旦那がここで食いついた。
旦那 ： 「黒人VS日本人女って、何の映画かなぁ？」
額から、変な汁が出る。
タイトルに目をこらしていると、
何となく、見てはいけないもの的な匂いが漂ってくるのは気のせいだろうか。
いや、父のビデオだから、間違いなくあちら方面のものに違いない。
何故なら、わしがまだ中高生だった頃・・・・開けた引き出しやら戸棚の奥やらに、
そこにあるべきではない四角くて固い物体をうっかり見つけてしまうという椿事に度々遭遇した。
その四角い物体には、「SM」だとか「小林ひとみ」とか何とかいうタイトルの
父手書きの恐ろしく汚い文字のラベルが貼ってあった。
「黒人VS日本人女」も、そのお友達に違いない。
あれから１０年以上が経過し、父の世界観もグローバル化したようだ。
何つーか、人種や肌の色を超越した国際交流をお茶の間で楽しんでいる模様。
ちなみに、これが知人であったり旦那であるのなら、
「ま、いいじゃない」と一笑に付して終わる話である。
が、頭皮を掻きむしらんばかりに悔しくてたまらないのは、
わしと父親には同じ血が流れているが故の不快感である。
「黒人」だとか「SM」だとか「小林ひとみ」だとかほざいている父親から
厳しく礼儀作法を躾けられ、それなりに尊敬していた念も、当時を境に失墜したのである。
情けなさと無念さではち切れそうだが、旦那の手前、庇ってやろう。
わし ： 「黒人VS日本人女・・・・？
これね、世界陸上の録画だから。
ほら、毎回、黒人と日本人は、熾烈な争いが注目の的だから！」
普段、口数の多さでわしを閉口させる面白がり屋な旦那は、
いつになく行儀がよく、議論しようとはしない。
旦那 ： 「じゃあその隣の美人秘書は・・・・？」
支離滅裂なことは重々承知の上で
わしは口の中をパサパサにしながら言い訳をする。
わし ： 「NHKの秘書検定講座の録画だよ。
今やスキルアップ時代だから。
父、ああ見えて結構 知 性 派 だし！」
とんだ痴性派だYO！
溶けた赤いロウソクまみれになっている女性が映っていました。
暫く、ご飯が喉を通りませんでした。
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日傘
近所を行き交う大学生を眺めるのが楽しい。
男子学生にはこれといった特徴はないのだが、
女子学生は清楚で知的な雰囲気を漂わせている子が多い。
その美しさ可愛いらしさに、ついつい目が釘付けになる。
栗色の毛先をゆるふわに巻いた艶やかな髪。
長くカールさせたまつ毛で縁取られた瞳をくりくりさせて、
お友達の顔を覗き込むその愛くるしい表情。
キュートすぎる。
ひほひ嗅いでみたい。
とりわけ心躍るのは、彼女達の着ているコンサバ系ファッション。
上品でありながらふんわりとした甘みがあって、
間違いなくエビちゃんの為に作られたような服だが
皆、自分らしくスマートに着こなしていて、実に良く似合う。
可愛ええ。
アイスクリームとかご馳走してみたくなる。
私も若かった頃、あんなガーリーな服を着ておけば良かった。
あの当時にしか着られない服があるということを悟ったのは
女の坂道をごろんごろんと転げ落ち始めたここ数年のことだ。
大学時代の私は、ワンレン・ボディコンが流行する中、
セックスピストルズのTシャツに破けたジーンズ＆ラバーソウルという、
「ちみはオスですかメスですか？」みたいな服に夢中だった。
ティファニーのオープンハートではなく、
アクセサリーとしての安全ピンやチェーンに一目置いていた。
何かが凄まじく違う。
つーか、大切な事をやり残してしまった気分。
今だからこそ思う。
数回くらいなら、ガーリーな服を着てみても良かった。
ちなみに、
これはガリ
そんな彼女達が、紫外線の強まる４月の中盤頃から、
にわかに日傘を持ち始めた。
この日傘が更に可愛らしい。
パステルピンクにレースの縁取りがしてあったり、
純白フリルが豪奢にあしらわれていたりと、
私の視線は、このフェミニンな日傘に
否応がなくロックオンされる。
ええなぁ、日傘。
幼少時に見たアニメを思い出す。
キャンディキャンディが、赤いリボンのたくさんついた日傘を
ぐるぐるまわしているシーンを見て、猛烈に胸が高鳴った。
あんなキュートな日傘をぐるぐるまわして
おすまし気分お姫気分になれるのなら、
キャンディのように孤児院送りになるのもアリだと思った。
そうだ。
わしも日傘、持と。
このステキアイテムさえあれば、
気品くらいなら、後付オプションとして１割り増しできるかも知れない。
日傘を片手に 静々と犬の散歩などしてみよう。
多分、セレブに見えるで？
ピー子のファッションチェックの取材班が飛んでくる。
わし、カメラの前で薄ら笑いしながらまわって、
「ピー子さーん、お手柔らかに〜♪」なんてポーズきめる。
ヤバイ、ドキドキしてきた。
まず、綿埃みたいになってる犬を洗う。
そしたら日傘の調達だ。
数年前に買った、晴雨両用の傘がどこかにあったはずだ。
傘立ての奥から、目当ての傘を引っ張り出すと、
私はエレベータに乗った。
ゆっくり日傘を広げると、
もうすぐ初夏になろうとする眩しい陽射しの中に足を踏み出した。
ここ、甲子園に出発する双子の片割れみたいなイメージでお願いします。
でね、コンサバセレブ気分で日傘をさしてみたんだわ。
きりりと背筋を伸ばして。
出来る限り愛くるしく瞳を見開いて。
にっこりと口元をほころばせて。
暫く歩くと、
コンビニのガラスで乱反射した強い日差しに目が眩んで立ち止まった。
ガラスにうっすらと、私の姿が映っている。
傍に寄って、日傘のセレブっぷりを観察す。
うん。
きりりと背筋を伸ばして、
出来る限り愛くるしく瞳を見開いて、
にっこりと口元をほころばせている。
確かにそうなのだが
見紛うことなくそれは確かなのだが、
こんな感じだったんよ。
本日のわし
何かが凄まじく違う。
３の倍数とブログ開設３ヶ月目になると更新に飽きるワシです。
久々の更新です。応援おぬがいします。
男子学生にはこれといった特徴はないのだが、
女子学生は清楚で知的な雰囲気を漂わせている子が多い。
その美しさ可愛いらしさに、ついつい目が釘付けになる。
栗色の毛先をゆるふわに巻いた艶やかな髪。
長くカールさせたまつ毛で縁取られた瞳をくりくりさせて、
お友達の顔を覗き込むその愛くるしい表情。
キュートすぎる。
ひほひ嗅いでみたい。
とりわけ心躍るのは、彼女達の着ているコンサバ系ファッション。
上品でありながらふんわりとした甘みがあって、
間違いなくエビちゃんの為に作られたような服だが
皆、自分らしくスマートに着こなしていて、実に良く似合う。
可愛ええ。
アイスクリームとかご馳走してみたくなる。
私も若かった頃、あんなガーリーな服を着ておけば良かった。
あの当時にしか着られない服があるということを悟ったのは
女の坂道をごろんごろんと転げ落ち始めたここ数年のことだ。
大学時代の私は、ワンレン・ボディコンが流行する中、
セックスピストルズのTシャツに破けたジーンズ＆ラバーソウルという、
「ちみはオスですかメスですか？」みたいな服に夢中だった。
ティファニーのオープンハートではなく、
アクセサリーとしての安全ピンやチェーンに一目置いていた。
何かが凄まじく違う。
つーか、大切な事をやり残してしまった気分。
今だからこそ思う。
数回くらいなら、ガーリーな服を着てみても良かった。
ちなみに、
これはガリ
そんな彼女達が、紫外線の強まる４月の中盤頃から、
にわかに日傘を持ち始めた。
この日傘が更に可愛らしい。
パステルピンクにレースの縁取りがしてあったり、
純白フリルが豪奢にあしらわれていたりと、
私の視線は、このフェミニンな日傘に
否応がなくロックオンされる。
ええなぁ、日傘。
幼少時に見たアニメを思い出す。
キャンディキャンディが、赤いリボンのたくさんついた日傘を
ぐるぐるまわしているシーンを見て、猛烈に胸が高鳴った。
あんなキュートな日傘をぐるぐるまわして
おすまし気分お姫気分になれるのなら、
キャンディのように孤児院送りになるのもアリだと思った。
そうだ。
わしも日傘、持と。
このステキアイテムさえあれば、
気品くらいなら、後付オプションとして１割り増しできるかも知れない。
日傘を片手に 静々と犬の散歩などしてみよう。
多分、セレブに見えるで？
ピー子のファッションチェックの取材班が飛んでくる。
わし、カメラの前で薄ら笑いしながらまわって、
「ピー子さーん、お手柔らかに〜♪」なんてポーズきめる。
ヤバイ、ドキドキしてきた。
まず、綿埃みたいになってる犬を洗う。
そしたら日傘の調達だ。
数年前に買った、晴雨両用の傘がどこかにあったはずだ。
傘立ての奥から、目当ての傘を引っ張り出すと、
私はエレベータに乗った。
ゆっくり日傘を広げると、
もうすぐ初夏になろうとする眩しい陽射しの中に足を踏み出した。
でね、コンサバセレブ気分で日傘をさしてみたんだわ。
きりりと背筋を伸ばして。
出来る限り愛くるしく瞳を見開いて。
にっこりと口元をほころばせて。
暫く歩くと、
コンビニのガラスで乱反射した強い日差しに目が眩んで立ち止まった。
ガラスにうっすらと、私の姿が映っている。
傍に寄って、日傘のセレブっぷりを観察す。
うん。
きりりと背筋を伸ばして、
出来る限り愛くるしく瞳を見開いて、
にっこりと口元をほころばせている。
確かにそうなのだが
見紛うことなくそれは確かなのだが、
こんな感じだったんよ。
本日のわし
何かが凄まじく違う。
３の倍数とブログ開設３ヶ月目になると更新に飽きるワシです。
久々の更新です。応援おぬがいします。
悪夢と幻
上の子はご飯をバックバク食べて、猛烈に背が伸びている。
とくに最近は 寝姿のバカ大きさに驚く。
どこまで大きくなるのか、楽しみである。
知らないうちに大人っぽい字を書くようになり、
それが、旦那の書く 優しげで几帳面な文字とよく似てきて、
遺伝なのか、親の背を見て育った故なのかと笑える。
のんびり屋でおっとりとした気性の我が娘ではあるが、
いつかカッコいいギャル服を着せて、母娘で渋谷１０９などを散策し、
カリスマショップ店員から「マジ姉妹かと思った。アリエネー↑」とか言われてみたい。
しかし 現実ときたら、むごいものである。
田舎娘めいた顔貌で、
目についた場所にあった服を着るだけの不精娘であり、
私は私で、ノースリーブの袖から生っ白いフトモモ状の腕が
にょっきり出てしまっている残念なビジュアルに進化しており、
夢はフォーエバー状態だ。
ところでこの娘、「ｃｍ」を「センチメンタル」と読み間違える。
悲しみの量を示す単位なのかと小一時間ほど問い詰めたい。
随分とムードを感じさせる学問である。
（問い１）
A町の太宰の苦悩は２６センチメンタル、B町の芥川の苦悩は２３センチメンタルとする。
マグニチュード５の地震ががA町を、マグニチュード５．９の地震がB町を襲った場合、
太宰と芥川の苦悩の和は何センチメンタルになるのかを求めよ。
こんなことを考えているこの母の惨めさは、１００センチメンタルである。
ところで先日、小洒落たレストランにて
娘は好物のホットミルクティを注文した。
「優雅に上品に、お店の雰囲気と紅茶を味わいなさいね？」
そうプレッシャーをかけたところ、
娘はおどおどとスプーンを手に取り、ティーカップに砂糖とミルクを入れた。
娘、グルグルと混ぜる。
グルグル
グルグル
グルグル
あの・・・
娘っ子や？
もう７分くらい混ぜてますね？
そんな真面目くさった顔で、黒魔術でもなさっているのですか？
錬金術でミルクティからヴォルデモートとか出しちゃうおつもりなのかしら？
だったら松山ケンイチを出して頂戴ね？
・・・・・・・・・。
娘、おもむろにスプーンで紅茶をすくって、味見する。
微妙に眉を寄せ、もう一口。
「美味しい・・・・」とニッコリした後は、
娘の口とティーカップの間をスプーンがせわしなく移動し続けた。
あのね、娘っ子や？
スプーンは砂糖とミルクを混ぜる為の物なんです。
既に半分の紅茶をスプーンで飲み進めてしまいましたね？
残念だけど、スプーンで飲んで良いのはスープだから。
これ、大事だから。
甘みが丁度良ければ、スプーンはソーサーの上に戻すのですよ？
そっか！
娘、うひっと照れ笑いしながら、
「優雅に上品に」を念頭において、
静々とテーブルに置かれたティーカップに口をつける。
うん、スプーンは使ってない。
確かにカップで飲んでる。
カップに口をつけて飲んでくれてるんだけどね？
えーと・・・・・・
何つーかね・・・・・・・。
まさかの犬飲み
・・・・もしもし？！
娘っ子さん？？？？
テーブルに手をついて、背を直角に曲げて、
土下座でミルクティ飲むのは、何ゆえに？？？？
飲んでる飲んでるｗ
「あぁ美味しい・・・」
娘っ子、紅茶に舌鼓を打ちながら、
目が遠くを見つめちゃってる。
でもね、
幸福そうな時に恐縮なんですが、
もしもし、もしもし？（怒）
えっ？
えっ？じゃないよ。
もうね、こうしてくれようか（メチッ）
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
↑不憫な母 ↑残念な娘
ごめんなさーい。
娘、困惑顔で背筋を伸ばす。
ぎこちない手つきで、ボーンチャイナのティーカップを持ち上げた。
そして 大切そうにティーカップを持ち直すと、
ゆっくりと一口飲む。
・・・・・優雅だ。
確かに優雅で上品なことは認める。
認めるのだが。
ああ・・・・
何つーかな・・・・・・・・。
あぁ・・・・・・・・
あぁ・・・・・・・・・・・・・
くぴくぴ
娘っ子さん？
娘っ子さんや？
結構なお点前ですね
えっとね？？？？
気持ちはわからないでもないんだけどね、
茶道違う。
紅茶でお点前、絶対ちゃう。
緑色のお茶を飲んでる時だけにするように。
紅茶は赤いお茶だから。
ここ、メモ。
お茶の色、しっかり見てから考えるように。
紅茶一杯飲ませるだけで、何故こんなに疲れるのだろう。
悪夢だとしか思えない。
・・・・ま。
でもね、娘っ子。
失敗こそが学習なのだよ。
そして、時にはお友達とぶつかり合うこともあるかも知れない。
泣いたり笑ったりを繰り返しながら、すくすくと成長して欲しい。
今は、地にしっかりと根を張り、
多少の風雨には負けない体と魂を養う大切な時。
母は、いついかなる時も、応援する。
前向きに果敢に人生と向き合える人間に成長してくれたら嬉しい。
・・・そうそう。
夫も成長している。
人間、生涯成長なのだ。
ただ、旦那の場合、
とくに腹周りが。
多分、幻の生物ツチノコか何かを目指してるんだと思う。
腹周りだけ。
旦那の腹
そんな旦那に目を瞠っているのは、私だけではない。
娘も息子も、あの腹に興味津々である。
大公開！
我が家のとある日のひとコマ
↓アタイ
↑息子 旦那↑ 娘↑
みんなガン見。
あの腹、つつきまくり。
息子など、あの腹の中に、お饅頭がたっぷり入っているのだと信じている。
あの腹をもってして、
旦那は伝説になろうとしてるのかも知れない。
腹だけが。
若い頃は長身でスリムだったのに。
腹だけが未来に向けてひた走っている。
私、あのヒトのことはね、
幻だと思うようにしているんよ（せんべいボリボリ）
">
気に入っていただけたら是非
">
こちらも是非
とくに最近は 寝姿のバカ大きさに驚く。
どこまで大きくなるのか、楽しみである。
知らないうちに大人っぽい字を書くようになり、
それが、旦那の書く 優しげで几帳面な文字とよく似てきて、
遺伝なのか、親の背を見て育った故なのかと笑える。
のんびり屋でおっとりとした気性の我が娘ではあるが、
いつかカッコいいギャル服を着せて、母娘で渋谷１０９などを散策し、
カリスマショップ店員から「マジ姉妹かと思った。アリエネー↑」とか言われてみたい。
しかし 現実ときたら、むごいものである。
田舎娘めいた顔貌で、
目についた場所にあった服を着るだけの不精娘であり、
私は私で、ノースリーブの袖から生っ白いフトモモ状の腕が
にょっきり出てしまっている残念なビジュアルに進化しており、
夢はフォーエバー状態だ。
ところでこの娘、「ｃｍ」を「センチメンタル」と読み間違える。
悲しみの量を示す単位なのかと小一時間ほど問い詰めたい。
随分とムードを感じさせる学問である。
（問い１）
A町の太宰の苦悩は２６センチメンタル、B町の芥川の苦悩は２３センチメンタルとする。
マグニチュード５の地震ががA町を、マグニチュード５．９の地震がB町を襲った場合、
太宰と芥川の苦悩の和は何センチメンタルになるのかを求めよ。
こんなことを考えているこの母の惨めさは、１００センチメンタルである。
ところで先日、小洒落たレストランにて
娘は好物のホットミルクティを注文した。
「優雅に上品に、お店の雰囲気と紅茶を味わいなさいね？」
そうプレッシャーをかけたところ、
娘はおどおどとスプーンを手に取り、ティーカップに砂糖とミルクを入れた。
娘、グルグルと混ぜる。
グルグル
グルグル
グルグル
あの・・・
娘っ子や？
もう７分くらい混ぜてますね？
そんな真面目くさった顔で、黒魔術でもなさっているのですか？
錬金術でミルクティからヴォルデモートとか出しちゃうおつもりなのかしら？
だったら松山ケンイチを出して頂戴ね？
・・・・・・・・・。
娘、おもむろにスプーンで紅茶をすくって、味見する。
微妙に眉を寄せ、もう一口。
「美味しい・・・・」とニッコリした後は、
娘の口とティーカップの間をスプーンがせわしなく移動し続けた。
あのね、娘っ子や？
スプーンは砂糖とミルクを混ぜる為の物なんです。
既に半分の紅茶をスプーンで飲み進めてしまいましたね？
残念だけど、スプーンで飲んで良いのはスープだから。
これ、大事だから。
甘みが丁度良ければ、スプーンはソーサーの上に戻すのですよ？
そっか！
娘、うひっと照れ笑いしながら、
「優雅に上品に」を念頭において、
静々とテーブルに置かれたティーカップに口をつける。
うん、スプーンは使ってない。
確かにカップで飲んでる。
カップに口をつけて飲んでくれてるんだけどね？
えーと・・・・・・
何つーかね・・・・・・・。
まさかの犬飲み
・・・・もしもし？！
娘っ子さん？？？？
テーブルに手をついて、背を直角に曲げて、
土下座でミルクティ飲むのは、何ゆえに？？？？
飲んでる飲んでるｗ
「あぁ美味しい・・・」
娘っ子、紅茶に舌鼓を打ちながら、
目が遠くを見つめちゃってる。
でもね、
幸福そうな時に恐縮なんですが、
もしもし、もしもし？（怒）
えっ？
えっ？じゃないよ。
もうね、こうしてくれようか（メチッ）
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
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ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
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ぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐりぐり
↑不憫な母 ↑残念な娘
ごめんなさーい。
娘、困惑顔で背筋を伸ばす。
ぎこちない手つきで、ボーンチャイナのティーカップを持ち上げた。
そして 大切そうにティーカップを持ち直すと、
ゆっくりと一口飲む。
・・・・・優雅だ。
確かに優雅で上品なことは認める。
認めるのだが。
ああ・・・・
何つーかな・・・・・・・・。
あぁ・・・・・・・・
あぁ・・・・・・・・・・・・・
くぴくぴ
娘っ子さん？
娘っ子さんや？
結構なお点前ですね
えっとね？？？？
気持ちはわからないでもないんだけどね、
茶道違う。
紅茶でお点前、絶対ちゃう。
緑色のお茶を飲んでる時だけにするように。
紅茶は赤いお茶だから。
ここ、メモ。
お茶の色、しっかり見てから考えるように。
紅茶一杯飲ませるだけで、何故こんなに疲れるのだろう。
悪夢だとしか思えない。
・・・・ま。
でもね、娘っ子。
失敗こそが学習なのだよ。
そして、時にはお友達とぶつかり合うこともあるかも知れない。
泣いたり笑ったりを繰り返しながら、すくすくと成長して欲しい。
今は、地にしっかりと根を張り、
多少の風雨には負けない体と魂を養う大切な時。
母は、いついかなる時も、応援する。
前向きに果敢に人生と向き合える人間に成長してくれたら嬉しい。
・・・そうそう。
夫も成長している。
人間、生涯成長なのだ。
ただ、旦那の場合、
とくに腹周りが。
多分、幻の生物ツチノコか何かを目指してるんだと思う。
腹周りだけ。
旦那の腹
そんな旦那に目を瞠っているのは、私だけではない。
娘も息子も、あの腹に興味津々である。
大公開！
我が家のとある日のひとコマ
↓アタイ
↑息子 旦那↑ 娘↑
みんなガン見。
あの腹、つつきまくり。
息子など、あの腹の中に、お饅頭がたっぷり入っているのだと信じている。
あの腹をもってして、
旦那は伝説になろうとしてるのかも知れない。
腹だけが。
若い頃は長身でスリムだったのに。
腹だけが未来に向けてひた走っている。
私、あのヒトのことはね、
幻だと思うようにしているんよ（せんべいボリボリ）
">
気に入っていただけたら是非
">
こちらも是非
結婚詐欺
小娘時代に出席した合コンでね、
「趣味は料理でえす★」
って自己紹介した女の子に人気集中する場面に何度か遭遇した。
興味深い。
そう言う女の子ってね、同性の私から見ても
おっとり系で可愛らしかったりすることが多いのは否めない。
今で言う「愛され系女子」ね。
「料理が」とか言わなくたって充分モテルのに、
モテル自分に気が付いていないからこそ、愛され系女子たる所以なんだろうなぁ。
羨ましい限りやのぅ〜。
女の子の料理の話題になると、私は傍観者として口を噤んできた。
そして、色めき立っている男性に、それは何故なのかとこっそり質問したものだ。
若い男性が 料理のできる女の子を好きな理由は、大筋でこのような意見に要約される。
・家庭的そう
・しっかり者な印象
・健気でかわいい
・裸エプロンで作ってくれたら尚グー。
・愛情深そう
ところで私、男ウケするタイプじゃなくて残念なんだけど、
料理とか、結構好き。
何故好きかっつーと、作ることもさることながら、それ以上に食べる事が好き。
どれ位食いたいかっつーとね、女に生まれていなかったら、
ウガンダとかホンジャマカ石塚あたりに内定キメてたんじゃないかって思うスケールの
食いたいっぷり。
気分の良い日はね、牛一頭食いたいって呟くこともある。
ドリンクバーに加えて欲しい飲み物ナンバーワンは、断然カレーライス。
あれ、喉越しで味わうものだから。
ラーメンも絶対、飲み物のカテゴリーに入れるべき。
バケツで飲み干したい。
究極の選択として、
「ピチピチお肌の松山ケンイチお持ち帰り権」と
「ジューシー焼き豚１０人前無料サービス」
どっちを取る？と聞かれたらね、私、興奮の面持ちで、決めるね。
絶対、焼き豚を取る自信、ある。
それくらい、食べることが好き。
食べることが好きだから、食べ物を触っていることも好きで、
料理が好きなのだ。
でも、くれぐれも申し上げておきたいのは、
料理が好きな私の現状は以下の通り。
・掃除嫌い
（毎朝、掃除機がけしながら、分速５０回の舌打ちが観測される）
・整理整頓苦手
（うちの押入れ、通年雪崩警報が発令されてる。ハイジのお爺さんなみに大自然の厳しさを教えてくれる。）
・健気ってより勝気（夫談）
・未払いの払い込み用紙をためこむしっかり者
・裸エプロンを着ただけで投獄されるタイプ（無期懲役クラス）
・柱に足の小指をぶつけてむせび泣く男性に愛情爆発（裏返し部門の愛情はあふれんばかり）
ね？
料理が好きだからと言って、決して家庭的だとは言えない女も居るの。
うっかり「趣味は料理でぇす★」なんて言っちゃって、
純情な男性に「家庭的で健気な嫁さんになりそう」だなんて勘違いさせて、
「うっしっしー騙されたなぁ〜骨の髄まで食っちまうぞー」思って、
ホクホク喜んで結婚した日にはね、
間違いなく結婚詐欺罪の廉で訴えられてしまうわけで、
ホント世界中に申し訳ない。
もし結婚詐欺罪のレッテルを背負って実家に出戻ったらね、
「あんなにフサフサだったのに、
結婚するや頭皮の輝きが著しく増していったお父さんと張り合えるほどに
あるまじき詐欺師！」
って、新刊の帯封みたいなキャッチフレーズで母からなじられるっちゅーの。
だから小娘時代の私は、料理のできる女に好感を持つ男だけは
絶対に選ばないと心に決めていた。
では、どうやって、そのような男かどうかを嗅ぎ分けたか。
私、たけのこご飯が得意なの
これが私の切り札だ。
デートの約束をするまでの間柄になった男性には、もれなくこう囁く。
うわぁ、今度作ってー。
すげーじゃーん。
うちのオカンでも作れないよ？
私の生活テリトリーに生息する同世代の男の子は
この禁止ワードと共に、私のアドレス帳から消えていった。
すまん、帰ってきてくれ
その中で、ただ一人、「ふーん」と受け流した男性が居た。
ねぇ、
たけのこご飯なんだよ？！
その冷静な反応、何で？ｗ何で？ｗ
男性は、退屈そうにタバコに火をつけて、
話題を変えた。
ちょっと・・・・もしもし？
たけのこご飯だよ？！
うんまいよ？！（涙）
カリカリのポリポリだよ？？？
衝撃的だった。
私はひどく動揺した。
オラ、何だかワクワクしてきたダ！
その男性は１０歳年上。
女は飯炊きマシーンだなんていう青臭い思想は、とっくに卒業してしまったのだろう。
「家庭的」な資質を求めるよりも、互いに人間として成長して行く同士として、
様々な事柄をディスカッションし合える女性を求めているように
私の目には映った。
ほどなく私は、たけのこご飯にもひるまない この男性と結婚した。
新婚生活第一日目のメニューは、絶対にコレだと決めていた。
私は、満を持して、得意料理の「たけのこご飯」を食卓に並べた。
すると旦那、こう言ったのよぉ。
俺、たけのこアレルギーなんだよね。
食べると蕁麻疹が出て、
頭の表面ボッコボコ。
もうね、大仏さながら。
だからゴメン、たけのこご飯、食べれない。
じゃぁさ？
私があの時、「たけのこご飯」言った時、
カッコイイほどに無反応だったのは・・・・・・・
アレルギーだからタケノコに興味がなかったということですね？
そうなんですね？
微妙に結婚詐欺やん〜
昨日、たけのこ掘りに行きました。
全部食べるつもりで、９本掘りました。
">
クリックギブミー↑
昨日の晩御飯は、たけのこご飯、たけのこ酢豚、たけのこの土佐煮です。
お残しは許しまへんでぇ〜！とくに旦那。（目ぇ、マジ）
">
クリックカモーン↑
※もしお暇でしたら、掲示板で構ってくださいまし〜。
通りすがりの方もお初の方も、足跡残していってくださいね〜。
「趣味は料理でえす★」
って自己紹介した女の子に人気集中する場面に何度か遭遇した。
興味深い。
そう言う女の子ってね、同性の私から見ても
おっとり系で可愛らしかったりすることが多いのは否めない。
今で言う「愛され系女子」ね。
「料理が」とか言わなくたって充分モテルのに、
モテル自分に気が付いていないからこそ、愛され系女子たる所以なんだろうなぁ。
羨ましい限りやのぅ〜。
女の子の料理の話題になると、私は傍観者として口を噤んできた。
そして、色めき立っている男性に、それは何故なのかとこっそり質問したものだ。
若い男性が 料理のできる女の子を好きな理由は、大筋でこのような意見に要約される。
・家庭的そう
・しっかり者な印象
・健気でかわいい
・裸エプロンで作ってくれたら尚グー。
・愛情深そう
ところで私、男ウケするタイプじゃなくて残念なんだけど、
料理とか、結構好き。
何故好きかっつーと、作ることもさることながら、それ以上に食べる事が好き。
どれ位食いたいかっつーとね、女に生まれていなかったら、
ウガンダとかホンジャマカ石塚あたりに内定キメてたんじゃないかって思うスケールの
食いたいっぷり。
気分の良い日はね、牛一頭食いたいって呟くこともある。
ドリンクバーに加えて欲しい飲み物ナンバーワンは、断然カレーライス。
あれ、喉越しで味わうものだから。
ラーメンも絶対、飲み物のカテゴリーに入れるべき。
バケツで飲み干したい。
究極の選択として、
「ピチピチお肌の松山ケンイチお持ち帰り権」と
「ジューシー焼き豚１０人前無料サービス」
どっちを取る？と聞かれたらね、私、興奮の面持ちで、決めるね。
絶対、焼き豚を取る自信、ある。
それくらい、食べることが好き。
食べることが好きだから、食べ物を触っていることも好きで、
料理が好きなのだ。
でも、くれぐれも申し上げておきたいのは、
料理が好きな私の現状は以下の通り。
・掃除嫌い
（毎朝、掃除機がけしながら、分速５０回の舌打ちが観測される）
・整理整頓苦手
（うちの押入れ、通年雪崩警報が発令されてる。ハイジのお爺さんなみに大自然の厳しさを教えてくれる。）
・健気ってより勝気（夫談）
・未払いの払い込み用紙をためこむしっかり者
・裸エプロンを着ただけで投獄されるタイプ（無期懲役クラス）
・柱に足の小指をぶつけてむせび泣く男性に愛情爆発（裏返し部門の愛情はあふれんばかり）
ね？
料理が好きだからと言って、決して家庭的だとは言えない女も居るの。
うっかり「趣味は料理でぇす★」なんて言っちゃって、
純情な男性に「家庭的で健気な嫁さんになりそう」だなんて勘違いさせて、
「うっしっしー騙されたなぁ〜骨の髄まで食っちまうぞー」思って、
ホクホク喜んで結婚した日にはね、
間違いなく結婚詐欺罪の廉で訴えられてしまうわけで、
ホント世界中に申し訳ない。
もし結婚詐欺罪のレッテルを背負って実家に出戻ったらね、
「あんなにフサフサだったのに、
結婚するや頭皮の輝きが著しく増していったお父さんと張り合えるほどに
あるまじき詐欺師！」
って、新刊の帯封みたいなキャッチフレーズで母からなじられるっちゅーの。
だから小娘時代の私は、料理のできる女に好感を持つ男だけは
絶対に選ばないと心に決めていた。
では、どうやって、そのような男かどうかを嗅ぎ分けたか。
私、たけのこご飯が得意なの
これが私の切り札だ。
デートの約束をするまでの間柄になった男性には、もれなくこう囁く。
うわぁ、今度作ってー。
すげーじゃーん。
うちのオカンでも作れないよ？
私の生活テリトリーに生息する同世代の男の子は
この禁止ワードと共に、私のアドレス帳から消えていった。
すまん、帰ってきてくれ
その中で、ただ一人、「ふーん」と受け流した男性が居た。
ねぇ、
たけのこご飯なんだよ？！
その冷静な反応、何で？ｗ何で？ｗ
男性は、退屈そうにタバコに火をつけて、
話題を変えた。
ちょっと・・・・もしもし？
たけのこご飯だよ？！
うんまいよ？！（涙）
カリカリのポリポリだよ？？？
衝撃的だった。
私はひどく動揺した。
オラ、何だかワクワクしてきたダ！
その男性は１０歳年上。
女は飯炊きマシーンだなんていう青臭い思想は、とっくに卒業してしまったのだろう。
「家庭的」な資質を求めるよりも、互いに人間として成長して行く同士として、
様々な事柄をディスカッションし合える女性を求めているように
私の目には映った。
ほどなく私は、たけのこご飯にもひるまない この男性と結婚した。
新婚生活第一日目のメニューは、絶対にコレだと決めていた。
私は、満を持して、得意料理の「たけのこご飯」を食卓に並べた。
すると旦那、こう言ったのよぉ。
俺、たけのこアレルギーなんだよね。
食べると蕁麻疹が出て、
頭の表面ボッコボコ。
もうね、大仏さながら。
だからゴメン、たけのこご飯、食べれない。
じゃぁさ？
私があの時、「たけのこご飯」言った時、
カッコイイほどに無反応だったのは・・・・・・・
アレルギーだからタケノコに興味がなかったということですね？
そうなんですね？
微妙に結婚詐欺やん〜
昨日、たけのこ掘りに行きました。
全部食べるつもりで、９本掘りました。
">
クリックギブミー↑
昨日の晩御飯は、たけのこご飯、たけのこ酢豚、たけのこの土佐煮です。
お残しは許しまへんでぇ〜！とくに旦那。（目ぇ、マジ）
">
クリックカモーン↑
※もしお暇でしたら、掲示板で構ってくださいまし〜。
通りすがりの方もお初の方も、足跡残していってくださいね〜。
お嬢さんカモ
「お嬢さん、お釣の420万円ね、マイド！」
今日、お肉屋さんで買い物をした際の店主のお言葉。
お釣を受け取りながら、ふと思う。
ヤッタ、４２０万円！！
お嬢さん・・・？
「お嬢さん」といえばアレだ。
お昼の番組で みのもんた氏が、
観覧席の妙齢の一般女性達に話しかける際に使う呼称だった。
「お嬢さん、どちらから来たの？」
してやったり顔のみのさんが、「元お嬢さん」に話しかける。
すると元お嬢さん、「やぁん」って表情で、ちょっと照れてる。
「ひ孫も居てるんですよ・・・」なんてはにかみながら、
元お嬢さんはにこやかに質問に答える。
いやはや。
みのさんの添えた たった一言で、
元お嬢さんの表情は、瞬時に「お嬢さん」に変化してしまった。
・・・ように見える。
すげえ。
でも、あれを見るたび、当時お嬢さんのつもりだった私は
複雑な心境になったものだ。
お嬢さんって・・・・
未婚であったり、
少女から大人の女未満の年齢層であったり、
裕福な家庭の子女であったり・・・
そういう「乙女」を指す言葉だよね。
明らかに乙女年齢を過ぎている女性に
「お嬢さん」て呼んで
本当に喜ばれているのん？
そのお気持ちが有難くて有難くて
あまり嬉しくはないのだが、つい嬉しそうにふるまってしまうことも
大人の世界には 少なからず存在する。
元お嬢さん方は、みのさんの小粋な心遣いに微笑んだのであって、
「お嬢さん」という言葉については大人の対応をしているのではなかろうか？
そんなふうに訝ってしまうのだ。
だから。
私は「お嬢さん」言われても、はにかんだりしない。
いい歳になったら、鏡をしっかり見て、現実を受け入れよう。
誕生日を迎えるたびに、きちんと年齢を自覚しよう。
もし「お嬢さん」言ってくれる方が居たら、こう言う。
「オーッホッホッホ（白鳥麗子）」
「お気遣い、ありがとう・・・！」
そんなふうに、心に決めたお嬢さん時代だった。
可愛げのないお嬢さんである。
ところでここ最近、寝起きに鏡を覗き込むと、
思わず二度見する。
顔があるべき位置に、下駄が映っているのだ。
たまに、わらじ。
あれれ？まだ夢見てる？
履物問屋を舞台にした夢に切り替わってる？
えなり君扮する丁稚奉公が、
失敗したり寂しくなっ時に相談する、まさかの下駄の役？
いかん。
確実に顔の輪郭が崩れている。
私の頬は重力に抵抗することを諦めてしまったようだ。
奥歯をかみ締めて、今となっては残念な現場に変わり果てた頬を注視する。
・・・・年齢を受け入れる時が来たのだ。
自覚せねばならない日がやってきたのだ。
眉間に皺を寄せて、更にまじまじと眺める。
・・・アレだ。
私、コイツかも知んない。
タイトル：アタイ
ホッペの垂れ具合がとくに。
私の垂れ下がった頬肉、
ダンボの耳みたいに羽ばたかせて、空も飛べるかもわかんない。
頬肉で自在に水を掻いて、
海に逃げ込んだたいやき君、すぐに捕まえたる。
そんな妄想にふけりながらお化粧を終えて、
冷静に鏡を覗き込んだ。
タイトル：アタイ
デーモン小暮メイクの私が映っていた。
ホッペの不自然な影っぷりがとくに。
思考とは裏腹に、
心は現実を受け入れられなかったようで
垂れた頬肉を、シャドーで隠蔽しようとした模様。
その頑張りは押入れの整理に傾けたい。
影つけて細く見せようったってね、
細く見えるはずの影の部分ね、
逆にもっこりしてて気になっから。
「オバちゃん、トリックアートみたい！」
好奇心旺盛なチビっこ達、私のホッペのグレーゾーンを見つめて
立体画像が浮き上がる瞬間を今か今かと待ちわびる。
私、移動トリックアート美術館状態。
逆にね、もう開き直った方がいいのかな、って思う。
無理なものは無理だし
白黒ハッキリするっていうか、もっと堂々と。
こんな風に。
タイトル：アタイ（その２）
白黒はっきりし過ぎ。
はっちゃけ過ぎ。
頬の影、漆黒の闇。
あの暗黒の部分から、行方不明者の２〜３人は出てくるかも。
半年前に生き別れた靴下も。
ヴォルデモートも絶対に潜んでるな。
だから、こんな毎日を送っているとね、
苦々しく思うんですよ。
もう、グッタリなの。
もし
道端で みのさんが
「お嬢さん、どちらから？」
なんて訊いてきたら。
言ってやる。
私、毅然と言い放ちますよ。
灼熱の思いを込めて。
もっと言ってェ〜！
自覚しなければならない時を迎えた時、
年齢を悟らねばならないと感じた時・・・・
女は「お嬢さん」を受け入れるのだ。
むしろ、激しく欲するのだ。
今日、お肉屋さんで「お嬢さん」と呼ばれた時、
悪い気がしなかった。
何つーか、正直に言うとね、
心底嬉しかった。
明日も買いに行く。
明後日も。
人はそれを カモと呼ぼうとも。
">
頬肉を羽ばたかせて、子供の送り迎え
">
↑押すと爆発
※画面左上に掲示板を設置しました。
もしお暇でしたら、雑談とか独り言とか、書いて行ってくださいませ〜。
今日、お肉屋さんで買い物をした際の店主のお言葉。
お釣を受け取りながら、ふと思う。
お嬢さん・・・？
「お嬢さん」といえばアレだ。
お昼の番組で みのもんた氏が、
観覧席の妙齢の一般女性達に話しかける際に使う呼称だった。
「お嬢さん、どちらから来たの？」
してやったり顔のみのさんが、「元お嬢さん」に話しかける。
すると元お嬢さん、「やぁん」って表情で、ちょっと照れてる。
「ひ孫も居てるんですよ・・・」なんてはにかみながら、
元お嬢さんはにこやかに質問に答える。
いやはや。
みのさんの添えた たった一言で、
元お嬢さんの表情は、瞬時に「お嬢さん」に変化してしまった。
・・・ように見える。
すげえ。
でも、あれを見るたび、当時お嬢さん
複雑な心境になったものだ。
お嬢さんって・・・・
未婚であったり、
少女から大人の女未満の年齢層であったり、
裕福な家庭の子女であったり・・・
そういう「乙女」を指す言葉だよね。
明らかに乙女年齢を過ぎている女性に
「お嬢さん」て呼んで
本当に喜ばれているのん？
そのお気持ちが有難くて有難くて
あまり嬉しくはないのだが、つい嬉しそうにふるまってしまうことも
大人の世界には 少なからず存在する。
元お嬢さん方は、みのさんの小粋な心遣いに微笑んだのであって、
「お嬢さん」という言葉については大人の対応をしているのではなかろうか？
そんなふうに訝ってしまうのだ。
だから。
私は「お嬢さん」言われても、はにかんだりしない。
いい歳になったら、鏡をしっかり見て、現実を受け入れよう。
誕生日を迎えるたびに、きちんと年齢を自覚しよう。
もし「お嬢さん」言ってくれる方が居たら、こう言う。
「お気遣い、ありがとう・・・！」
そんなふうに、心に決めたお嬢さん時代だった。
可愛げのないお嬢さんである。
ところでここ最近、寝起きに鏡を覗き込むと、
思わず二度見する。
顔があるべき位置に、下駄が映っているのだ。
たまに、わらじ。
あれれ？まだ夢見てる？
履物問屋を舞台にした夢に切り替わってる？
えなり君扮する丁稚奉公が、
失敗したり寂しくなっ時に相談する、まさかの下駄の役？
いかん。
確実に顔の輪郭が崩れている。
私の頬は重力に抵抗することを諦めてしまったようだ。
奥歯をかみ締めて、今となっては残念な現場に変わり果てた頬を注視する。
・・・・年齢を受け入れる時が来たのだ。
自覚せねばならない日がやってきたのだ。
眉間に皺を寄せて、更にまじまじと眺める。
・・・アレだ。
私、コイツかも知んない。
タイトル：アタイ
ホッペの垂れ具合がとくに。
私の垂れ下がった頬肉、
ダンボの耳みたいに羽ばたかせて、空も飛べるかもわかんない。
頬肉で自在に水を掻いて、
海に逃げ込んだたいやき君、すぐに捕まえたる。
そんな妄想にふけりながらお化粧を終えて、
冷静に鏡を覗き込んだ。
タイトル：アタイ
デーモン小暮メイクの私が映っていた。
ホッペの不自然な影っぷりがとくに。
思考とは裏腹に、
心は現実を受け入れられなかったようで
垂れた頬肉を、シャドーで隠蔽しようとした模様。
影つけて細く見せようったってね、
細く見えるはずの影の部分ね、
逆にもっこりしてて気になっから。
「オバちゃん、トリックアートみたい！」
好奇心旺盛なチビっこ達、私のホッペのグレーゾーンを見つめて
立体画像が浮き上がる瞬間を今か今かと待ちわびる。
私、移動トリックアート美術館状態。
逆にね、もう開き直った方がいいのかな、って思う。
無理なものは無理だし
白黒ハッキリするっていうか、もっと堂々と。
こんな風に。
タイトル：アタイ（その２）
白黒はっきりし過ぎ。
はっちゃけ過ぎ。
頬の影、漆黒の闇。
あの暗黒の部分から、行方不明者の２〜３人は出てくるかも。
半年前に生き別れた靴下も。
ヴォルデモートも絶対に潜んでるな。
だから、こんな毎日を送っているとね、
苦々しく思うんですよ。
もう、グッタリなの。
もし
道端で みのさんが
「お嬢さん、どちらから？」
なんて訊いてきたら。
言ってやる。
私、毅然と言い放ちますよ。
灼熱の思いを込めて。
もっと言ってェ〜！
自覚しなければならない時を迎えた時、
年齢を悟らねばならないと感じた時・・・・
女は「お嬢さん」を受け入れるのだ。
むしろ、激しく欲するのだ。
今日、お肉屋さんで「お嬢さん」と呼ばれた時、
悪い気がしなかった。
何つーか、正直に言うとね、
心底嬉しかった。
明日も買いに行く。
明後日も。
人はそれを カモと呼ぼうとも。
">
頬肉を羽ばたかせて、子供の送り迎え
">
↑押すと爆発
※画面左上に掲示板を設置しました。
もしお暇でしたら、雑談とか独り言とか、書いて行ってくださいませ〜。
カフェオレボール
「おまえのオヤジ、ハゲ〜♪」
と、男子からからかわれた子供時代だった。
そんなこと、私に言われてもね。
まったく迷惑なのよ。
確かに父はハゲているが、私はハゲていない。
ハゲていない人にハゲハゲ言うな。ハゲ。
ただ。
父がもっと知的な紳士だったら良かったのに。
ゴルフを嗜み、日経新聞を愛読するような父親だったら
ツルッパゲでも全力ハゲであったとしても、
私は男子からハゲハゲ言われるような事はなかったかもしれない。
きっと、隙だらけな父の雰囲気がいけないのだ。
ペヤングソース焼きそばをかきこんでは
「新婚さんいらっしゃい」に阿呆笑いする父を眺め、つくづくそう思ったものだ。
高校時代のある日、台所を通りかかると、父が食器棚を覗きこんでいた。
「カフェオレボールは・・・」
と聞こえたような気がした。
ちなみに、これがカフェオレボール。
数日前、居間の隅に転がっていた地方情報誌で見かけたアレだ。
眠い朝も、お気に入りのカフェオレボールでカフェオレを飲めば
たちまちハッピー気分！
そんな切り口でカフェオレボールの魅力を特集したページがあった。
ぷりんとまあるいカフェオレボールからは
優しい色合いのカフェオレが柔らかい湯気を立て、
傍にクロワッサンが添えられている写真が掲載されていた。
ページをめくると、各メーカーから売り出されているオシャレなカフェオレボールが
見開きいっぱいに並べられている。
色とりどり。
様々な絵柄。
何てスタイリッシュで夢いっぱいなんだろう。
当時、田舎者の高校生だった私は、うっとりとその特集を読み、
でも違う世界のことなのだと割り切って雑誌を閉じた。
再び台所を通りかかると、
父がラーメンドンブリにヤカンの湯を並々と注いでいる。
ラーメンでも作るのだろう。
しかし、その直後、家中を満たしたのは、間違いなくコーヒーの香りだ。
不思議に思って台所に行くと、
父がラーメンドンブリに顔をうずめるようにして
インスタントコーヒーをズルズルとすすっていた。
恐らく父も居間に転がっていたあの情報誌を見たのだろう。
カフェオレはカフェオレボールで飲むのがナウいのだとインプットしたのだろう。
そして、カフェオレボールの形状を しっかりと目に焼き付けたのだろう。
しかし、だ。
父が手にしているのは、まぎれもなくラーメンドンブリだ。
ドンブリには、ドラゴンが描かれている。
目玉、ひんむいている。
中華っぽいおめでたそうな赤い文字もがくっきり描かれている。
申し上げておくが、カフェオレボールは決してラーメンドンブリではないはずだ。
とんでもないジジイだ。
つーか、ドラゴンが飛び回ってるドンブリで飲むコーヒーって旨いのか？
それはオシャレなのか？
何だかコワイ。
ハゲだから仕方がないか・・・・・。
そう思わなければやっていられない。
そんなふうに悟った１７歳の秋を思い出した。
ラーメンドンブリでコーヒーって・・・馬かよ！
空になったクリープのボトルが置いてあったあたり、カフェオレの意味も知らないらしい。
※
いつもコメントをいただき、本当にありがとうございます！！
役員なるものを引き受けてしまい忙しくなってきました。
暫くコメント欄を閉じさせていただきますね〜。
かわりにランキングを押していただけると嬉しいです。
圏外あたりをうろついているので（爆）
と、男子からからかわれた子供時代だった。
そんなこと、私に言われてもね。
まったく迷惑なのよ。
確かに父はハゲているが、私はハゲていない。
ハゲていない人にハゲハゲ言うな。ハゲ。
ただ。
父がもっと知的な紳士だったら良かったのに。
ゴルフを嗜み、日経新聞を愛読するような父親だったら
ツルッパゲでも全力ハゲであったとしても、
私は男子からハゲハゲ言われるような事はなかったかもしれない。
きっと、隙だらけな父の雰囲気がいけないのだ。
ペヤングソース焼きそばをかきこんでは
「新婚さんいらっしゃい」に阿呆笑いする父を眺め、つくづくそう思ったものだ。
高校時代のある日、台所を通りかかると、父が食器棚を覗きこんでいた。
「カフェオレボールは・・・」
と聞こえたような気がした。
ちなみに、これがカフェオレボール。
数日前、居間の隅に転がっていた地方情報誌で見かけたアレだ。
眠い朝も、お気に入りのカフェオレボールでカフェオレを飲めば
たちまちハッピー気分！
そんな切り口でカフェオレボールの魅力を特集したページがあった。
ぷりんとまあるいカフェオレボールからは
優しい色合いのカフェオレが柔らかい湯気を立て、
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ページをめくると、各メーカーから売り出されているオシャレなカフェオレボールが
見開きいっぱいに並べられている。
色とりどり。
様々な絵柄。
何てスタイリッシュで夢いっぱいなんだろう。
当時、田舎者の高校生だった私は、うっとりとその特集を読み、
でも違う世界のことなのだと割り切って雑誌を閉じた。
再び台所を通りかかると、
父がラーメンドンブリにヤカンの湯を並々と注いでいる。
ラーメンでも作るのだろう。
しかし、その直後、家中を満たしたのは、間違いなくコーヒーの香りだ。
不思議に思って台所に行くと、
父がラーメンドンブリに顔をうずめるようにして
インスタントコーヒーをズルズルとすすっていた。
恐らく父も居間に転がっていたあの情報誌を見たのだろう。
カフェオレはカフェオレボールで飲むのがナウいのだとインプットしたのだろう。
そして、カフェオレボールの形状を しっかりと目に焼き付けたのだろう。
しかし、だ。
父が手にしているのは、まぎれもなくラーメンドンブリだ。
ドンブリには、ドラゴンが描かれている。
目玉、ひんむいている。
中華っぽいおめでたそうな赤い文字もがくっきり描かれている。
申し上げておくが、カフェオレボールは決してラーメンドンブリではないはずだ。
とんでもないジジイだ。
つーか、ドラゴンが飛び回ってるドンブリで飲むコーヒーって旨いのか？
それはオシャレなのか？
何だかコワイ。
ハゲだから仕方がないか・・・・・。
そう思わなければやっていられない。
そんなふうに悟った１７歳の秋を思い出した。
ラーメンドンブリでコーヒーって・・・馬かよ！
空になったクリープのボトルが置いてあったあたり、カフェオレの意味も知らないらしい。
※
いつもコメントをいただき、本当にありがとうございます！！
役員なるものを引き受けてしまい忙しくなってきました。
暫くコメント欄を閉じさせていただきますね〜。
かわりにランキングを押していただけると嬉しいです。
圏外あたりをうろついているので（爆）
アイコンタクト
ずっと気になってたことがあるんです。
ふとした瞬間に、見ず知らずの外国の方と
目が合う時ってありますよね？
そうすると、ニッコリ微笑まれる事ってあるじゃないですか？
あれ、どうして？
いきなりでビックリしちゃうの。
焦って頭皮とか痒くなっちゃうの。
こちとらポカーンと口開けて、
ウンチャー！
バイチャー！
キ〜〜〜ン♪
ってね、
それは真剣に
懐かしアニメの回想をしてるわけなんです。
犬で言えば、
お股丸出しで寝っ転がってるシチュエーションなわけ。
その時の私ときたら、多分
面会謝絶にした方が良い表情だと思うわけ。
だからスケバン刑事（南野版）みたいに
鉄仮面でそっとコーティングしとくべき時だと思うの。
そんな状態なのにね、
「コーヒーor ティー？aha?!」
みたいなさ、
自信満々にじっと顔を覗き込まれるとね、
え？！あ・・・・
なんつって、
おずおずと後ろ振り返っちゃったりするわけよ。
でも当然ながら後ろには誰も居なくて、
あれ？アタシっすか？！
マジっすか？！
って
焦るわけ。
で、急いで微笑みの外国マダムを二度見ですよ。
そうなると、さすがに私の脳も、
遅れ馳せながら回転し始めるの。
カステラ持って我が国の門戸を叩いてくれたのに、
私ときたら、２１世紀なのにまだ鎖国かいな。
この恥ずかしさをもってして、隠れキリシタンしてしまいたい！
父親の頭はザビエルスタイルです！！
羞恥と自責の念にかられながらも
勇気を出す。
とにかく、
外国マダムに微笑み返ししなくちゃ。
ボンジュール？
マダ〜ム？
マダム、もう居なくなってるし。
外国の方々は 日本人がシャイであることを知っている。
そして、英会話に苦手意識を抱いている日本人が多いことも知っている。
それでも気さくに微笑みかけてくれるのは
コミュニケーションというのは、言葉よりも
むしろフィーリングが大切であることを知っているからだろう。
微笑み、
アイコンタクトをおくり、
心で触れ合おうとすれば、
言葉の壁も苦にはならないのかも知れない。
そうだ。
心の窓を開いて、相手の微笑みをキャッチしよう。
アイコンタクトを受け止め、
私も、彼等の心の声に耳を澄ませたい。
・・・と、
家の近所のカレーショップから、
外国人店主が顔を出している。
よし・・・・。
アイコンタクトでも
ハードコンタクトでも
ツアーコンダクターでも
何でも来やがれ。
周囲を睥睨していた外国人店主が
はたと私の視線に気づいた。
・・・・・・。
さぁ、彼のアイコンタクトから
心の言葉を読むのだ。
カマーン！
・・・・・・。
(オマエノ家、火事ダ)
・・・・・うん？ｗ
">
急いで家、帰っぞ！
">
くすぶっていたのは、散歩に行きそびれた犬一匹なり。
ふとした瞬間に、見ず知らずの外国の方と
目が合う時ってありますよね？
そうすると、ニッコリ微笑まれる事ってあるじゃないですか？
あれ、どうして？
いきなりでビックリしちゃうの。
焦って頭皮とか痒くなっちゃうの。
こちとらポカーンと口開けて、
ウンチャー！
バイチャー！
キ〜〜〜ン♪
ってね、
それは真剣に
懐かしアニメの回想をしてるわけなんです。
犬で言えば、
お股丸出しで寝っ転がってるシチュエーションなわけ。
その時の私ときたら、多分
面会謝絶にした方が良い表情だと思うわけ。
だからスケバン刑事（南野版）みたいに
鉄仮面でそっとコーティングしとくべき時だと思うの。
そんな状態なのにね、
「コーヒーor ティー？aha?!」
みたいなさ、
自信満々にじっと顔を覗き込まれるとね、
え？！あ・・・・
なんつって、
おずおずと後ろ振り返っちゃったりするわけよ。
でも当然ながら後ろには誰も居なくて、
あれ？アタシっすか？！
マジっすか？！
って
焦るわけ。
で、急いで微笑みの外国マダムを二度見ですよ。
そうなると、さすがに私の脳も、
遅れ馳せながら回転し始めるの。
カステラ持って我が国の門戸を叩いてくれたのに、
私ときたら、２１世紀なのにまだ鎖国かいな。
父親の頭はザビエルスタイルです！！
羞恥と自責の念にかられながらも
勇気を出す。
とにかく、
外国マダムに微笑み返ししなくちゃ。
ボンジュール？
マダ〜ム？
マダム、もう居なくなってるし。
外国の方々は 日本人がシャイであることを知っている。
そして、英会話に苦手意識を抱いている日本人が多いことも知っている。
それでも気さくに微笑みかけてくれるのは
コミュニケーションというのは、言葉よりも
むしろフィーリングが大切であることを知っているからだろう。
微笑み、
アイコンタクトをおくり、
心で触れ合おうとすれば、
言葉の壁も苦にはならないのかも知れない。
そうだ。
心の窓を開いて、相手の微笑みをキャッチしよう。
アイコンタクトを受け止め、
私も、彼等の心の声に耳を澄ませたい。
・・・と、
家の近所のカレーショップから、
外国人店主が顔を出している。
よし・・・・。
アイコンタクトでも
ハードコンタクトでも
ツアーコンダクターでも
何でも来やがれ。
周囲を睥睨していた外国人店主が
はたと私の視線に気づいた。
・・・・・・。
さぁ、彼のアイコンタクトから
心の言葉を読むのだ。
カマーン！
・・・・・・。
(オマエノ家、火事ダ)
・・・・・うん？ｗ
">
急いで家、帰っぞ！
">
くすぶっていたのは、散歩に行きそびれた犬一匹なり。
マジアリエネー
バケーション、キター！！
子供達、新学期始まる
↓
シトリン本当の意味で春休み
↓
またの名を春バケ
↓
春パケラッタ〜♪（壊）
（何つーか、元気になれる一枚ですね）
昨日は子供達の 春休み最終日でした。
やっとこさですよ。
子供達のお休みシーズンは、賑やかで楽しいっちゃー楽しいのですが、
平凡に昼寝を楽しみに生活している可愛い私にとっては、正直昼寝もさせて貰えないキビシー日々でした。
春の乱（人呼んで春休み）がはじまるや、
あいつら、家の中を吹き荒れ、じゃりっじゃりにするんです。
「春の嵐」ってより、間違いなく「春の荒らし」状態ね。
あらアタシ、お砂糖バラ撒いちゃった？
なんて掃除機をかけてると
吸引音までジャリッジャリ言ってる。
ゴミパックの中、ちょっとしたマラカス状態。
目を閉じるとですね、ファイアーダンスを堪能するハワイの夜な感じになってるんです。（ＨＩＳ調べ）
すると掃除機は 息子の拾ってきたビービー弾を吸引した模様。
ジャリッジャリ音にガンラガラ音が加わり
油断すると どこからともなく原住民とか湧いて出てきそう。
ガンラガラ音は激しさを増して行き、南国ムードは否応にも盛り上がってきちゃってんの。
聞きなれない音に怯えて、飼い犬が鳴くわ喚くわ〜。
掃除機のビービー弾、返せ返せと、息子が泣き叫ぶわ〜。
「お母さん、アタシのブラシ、また使ったあ？！」って洗面所で娘が怒り狂うわ〜。
もうね、外野音だけ聞いてると、首狩族の生け贄の儀式さながら。
ありきたりなマンションの一室が、
今や世界規模の拡がりを見せ始めちゃってるの。
この調子で我が家も国際化の波に乗れないものかな。
なのに娘が最近学んでくる言語ときたら
「ＫＹ」とか「マジアリエネー」とか「キショイ」とか「チョーウケル」とか・・・・
カタカナだし、横文字だし、何となーく文明開化っぽい風情なんだけど、
よく考えてみると、マジアリエネーから！
（一度、子供の居ないところでコッソリ言ってみたかった）
・・・・ゴホン。
と、前置きが長くなってしまいました。
そんな子供達を連れて、残りの春休みを楽しもうと、
数日 私の実家に帰っておりました。
母の料理をうっとりと味わい、
私の両親と戯れる子供達に目を細め、
旧友達と近況報告し合ったり。
快適な実家天国に身を置いていると
何っていうんでしょうか、私も子供に返っちゃうのね。
孫達に田舎の桜を見せてあげようと、車を走らせてくれた父は
どことなく、ひとまわり小さくなったよう。
いつまでも元気で
いつまでも幸福でありますように。
「お父さん、写真撮るよ！」と呼び止める。
照れ笑いする父にズームを合わせる。
歳とったな・・・なんて思いながら、複雑な思いでファインダーを覗き込む。
まだ遠いかな。
ズーム。
もっと近づいた方がいいみたい。
更にズーム。
ちょっｗｗズームし過ぎ！！
↑シトリンの父です。娘がお世話になっております（ぺこり）
ついでに 接写モード発動。
ミクロンの世界に挑む！
カメラは頭頂部まで５ｃｍという秘境にまで進出した！！（週刊フラィデー）
マジアリエネー娘ですね（爆）
ズームズーム
接写接写（小躍り）
子供達、新学期始まる
↓
シトリン本当の意味で春休み
↓
またの名を春バケ
↓
春パケラッタ〜♪（壊）
昨日は子供達の 春休み最終日でした。
やっとこさですよ。
子供達のお休みシーズンは、賑やかで楽しいっちゃー楽しいのですが、
平凡に
春の乱（人呼んで春休み）がはじまるや、
あいつら、家の中を吹き荒れ、じゃりっじゃりにするんです。
「春の嵐」ってより、間違いなく「春の荒らし」状態ね。
あらアタシ、お砂糖バラ撒いちゃった？
なんて掃除機をかけてると
吸引音までジャリッジャリ言ってる。
ゴミパックの中、ちょっとしたマラカス状態。
目を閉じるとですね、ファイアーダンスを堪能するハワイの夜な感じになってるんです。（ＨＩＳ調べ）
すると掃除機は 息子の拾ってきたビービー弾を吸引した模様。
ジャリッジャリ音にガンラガラ音が加わり
油断すると どこからともなく原住民とか湧いて出てきそう。
ガンラガラ音は激しさを増して行き、南国ムードは否応にも盛り上がってきちゃってんの。
聞きなれない音に怯えて、飼い犬が鳴くわ喚くわ〜。
掃除機のビービー弾、返せ返せと、息子が泣き叫ぶわ〜。
「お母さん、アタシのブラシ、また使ったあ？！」って洗面所で娘が怒り狂うわ〜。
もうね、外野音だけ聞いてると、首狩族の生け贄の儀式さながら。
ありきたりなマンションの一室が、
今や世界規模の拡がりを見せ始めちゃってるの。
この調子で我が家も国際化の波に乗れないものかな。
なのに娘が最近学んでくる言語ときたら
「ＫＹ」とか「マジアリエネー」とか「キショイ」とか「チョーウケル」とか・・・・
カタカナだし、横文字だし、何となーく文明開化っぽい風情なんだけど、
よく考えてみると、マジアリエネーから！
・・・・ゴホン。
と、前置きが長くなってしまいました。
そんな子供達を連れて、残りの春休みを楽しもうと、
数日 私の実家に帰っておりました。
母の料理をうっとりと味わい、
私の両親と戯れる子供達に目を細め、
旧友達と近況報告し合ったり。
快適な実家天国に身を置いていると
何っていうんでしょうか、私も子供に返っちゃうのね。
孫達に田舎の桜を見せてあげようと、車を走らせてくれた父は
どことなく、ひとまわり小さくなったよう。
いつまでも元気で
いつまでも幸福でありますように。
「お父さん、写真撮るよ！」と呼び止める。
照れ笑いする父にズームを合わせる。
歳とったな・・・なんて思いながら、複雑な思いでファインダーを覗き込む。
まだ遠いかな。
ズーム。
もっと近づいた方がいいみたい。
更にズーム。
ちょっｗｗズームし過ぎ！！
↑シトリンの父です。娘がお世話になっております（ぺこり）
ついでに 接写モード発動。
ミクロンの世界に挑む！
カメラは頭頂部まで５ｃｍという秘境にまで進出した！！（週刊フラィデー）
マジアリエネー娘ですね（爆）
ズームズーム
接写接写（小躍り）
花より迷路
今週末、東京では桜が見ごろでございました。
綺麗なものは綺麗。
混んでいようが花粉症が辛かろうが、美しいものは堪能しなくちゃ損。
まぁそれもそうなんですが、
むしろ
ワシお花見弁当食いたいねん！
というのが本音。
レジャーシートを広げて、手作りのお弁当を家族でいただくのは
三ツ星レストランで楽しむ高級フレンチを凌駕します。
高級フレンチ・・・・
食べたことないですけど。
年に一度のお花見。
せっかくなので、気合を入れて作ります。
これはおかず。
あと、気持〜ち辛目に握ったおむすび４種をゴロゴロと。
そして茹でタマゴもゴロゴロと。
これらを抱えて向かった先は、新宿御苑。
有料ですが、よく管理された広大な敷地と、
約７５種類もの桜が堪能できるおすすめスポットです。
すごい人出です。
入場ゲートは長蛇の列でした。
日本庭園と桜が絶妙にマッチ！
（拙い撮影技術なもので・・・・実物はもっと良いのですが）
手前の濃いピンクがカンザクラ。
これはハナモモ。改良品種とのこと。
奥に見える紅色の花も、同じ一本の木からなる花です。
オオシマザクラ。
たくさんの人が桜の前で写真撮影。
この日、日本中で撮られた桜の写真は、一体何枚なんだろう。
平日に上野公園で激写した八分咲きの桜も掲載しましょう。
園内の大通り沿いに林立する桜がアーチを作り、それは見事な眺めです。
たくさんの屋台が出ていて、お祭りのように楽しげ。
平日なのに大賑わい。
世の中、こんなに遊んでる人が多くて大丈夫？？自分も含め
上野動物園脇で買ったパンダ焼き。
焼いているところを眺めるのも楽しい。
写真の下部を歩く人の多さ、わかります？
竹下通りか、巣鴨の刺抜き地蔵周辺かと思っちゃうような盛況っぷり。
でも、写真にすると、桜って味気なくなっちゃいますね。
実物の桜の美しさを再現できる腕をお持ちの方を
方々のブログでお見かけしますが
羨ましい。
私も、会心の一枚をＵＰしたいものです。
・・・・と、探したところ、
ありましたありました（にやり）
コレです、ご覧あれ！
おおおおおおおおおおお！！
ね？
何か、いいでしょ？！
どこがって・・・？
ほら・・・・・・
こ れ よ コ レ ↓
ス 、 ス ゲ ー！！
会心の一枚、完成！
↓ＧＯＡＲ！ ＳＴＡＲＴ！↓
す っ き り ☆
もし宜しければ・・・
もし宜しくなければ・・・
綺麗なものは綺麗。
混んでいようが花粉症が辛かろうが、美しいものは堪能しなくちゃ損。
まぁそれもそうなんですが、
むしろ
ワシお花見弁当食いたいねん！
というのが本音。
レジャーシートを広げて、手作りのお弁当を家族でいただくのは
三ツ星レストランで楽しむ高級フレンチを凌駕します。
高級フレンチ・・・・
食べたことないですけど。
年に一度のお花見。
せっかくなので、気合を入れて作ります。
これはおかず。
あと、気持〜ち辛目に握ったおむすび４種をゴロゴロと。
そして茹でタマゴもゴロゴロと。
これらを抱えて向かった先は、新宿御苑。
有料ですが、よく管理された広大な敷地と、
約７５種類もの桜が堪能できるおすすめスポットです。
すごい人出です。
入場ゲートは長蛇の列でした。
日本庭園と桜が絶妙にマッチ！
（拙い撮影技術なもので・・・・実物はもっと良いのですが）
手前の濃いピンクがカンザクラ。
これはハナモモ。改良品種とのこと。
奥に見える紅色の花も、同じ一本の木からなる花です。
オオシマザクラ。
たくさんの人が桜の前で写真撮影。
この日、日本中で撮られた桜の写真は、一体何枚なんだろう。
平日に上野公園で激写した八分咲きの桜も掲載しましょう。
園内の大通り沿いに林立する桜がアーチを作り、それは見事な眺めです。
たくさんの屋台が出ていて、お祭りのように楽しげ。
平日なのに大賑わい。
世の中、こんなに遊んでる人が多くて大丈夫？？
上野動物園脇で買ったパンダ焼き。
焼いているところを眺めるのも楽しい。
写真の下部を歩く人の多さ、わかります？
竹下通りか、巣鴨の刺抜き地蔵周辺かと思っちゃうような盛況っぷり。
でも、写真にすると、桜って味気なくなっちゃいますね。
実物の桜の美しさを再現できる腕をお持ちの方を
方々のブログでお見かけしますが
羨ましい。
私も、会心の一枚をＵＰしたいものです。
・・・・と、探したところ、
ありましたありました（にやり）
コレです、ご覧あれ！
おおおおおおおおおおお！！
ね？
何か、いいでしょ？！
どこがって・・・？
ほら・・・・・・
こ れ よ コ レ ↓
ス 、 ス ゲ ー！！
会心の一枚、完成！
↓ＧＯＡＲ！ ＳＴＡＲＴ！↓
す っ き り ☆
もし宜しければ・・・
もし宜しくなければ・・・
母性
息子を連れて歩いていると、見ず知らずのご婦人が
「男の子って可愛いわよね」
と声をかけて下さることが多々ある。
「男の子って〜〜なのよね」
「こんな時〜〜なのよねぇ・・・」
息子に話しかけながら微笑んでいるご婦人方のその瞳は、
私の息子を透して、遠い昔育てた息子さんの 幼き日の姿や、
遠隔地に住むお孫さんを うっとりと見つめているのだろう。
お隣の奥様も そのように話しかけてくださる一人だ。
毎朝きっちり６時に 新聞を取りに階下に降り、８時にゴミを出し、
ご主人と二人の息子さんを マンションのエントランスまでお見送りしている 優しい奥様。
どちらかと言うと無口なお隣さんが、
饒舌に息子さんの子供時代の話をしてくださるのを聞くのはとても楽しい。
話を聞きながら、私も幼き日のその息子さんを心配したり、
面白エピソードに吹き出したりと、つい感情移入してしまう。
私もまた、会話に登場するお隣の息子さんを透して、
将来の我が息子の姿を重ね、夢ふくらませているのかも知れない。
週末、１階に降りるエレベータで、お隣の息子さんと乗り合わせた。
初々しい春色のスーツを着た、可愛らしい女性を伴っている。
女性が息子さんに微笑みかける。
「マー君はお母さんに似てるんだぁ＾＾目元とか」
「そのうちわかると思うけど、性格は親父に似てると思うよ」
二人の指にはピカピカのお揃いのリングが。
（息子さん、結婚するんだ・・・・。）
とたんに私は はちきれんばかりの幸福と、
安堵とも寂しさともつかない気持ちに押しつぶされていた。
駅に向かって寄り添い合って歩く お隣の息子さんとフィアンセの後姿に
将来の息子の姿を重ねながら。
上の娘を迎えに行く 夕暮れの道すがら、
４歳の息子を抱き上げ 頬を寄せ、
お隣の息子さんの結婚を喜び 嗚咽した。
お隣さんの語る息子さんの幼少時のエピソードが 次々とよみがえり
私の母性は極限状態に達した。
おめでとう・・・。
マー君、良かったねぇ・・・・・。
可愛くて
ホント、かわいくて・・・・・・・・！
だから
オバちゃんの乳、飲みやあ？
本当にやってしまいそうである。
ちなみにマー君は４０歳とのこと
ウギャー！
「男の子って可愛いわよね」
と声をかけて下さることが多々ある。
「男の子って〜〜なのよね」
「こんな時〜〜なのよねぇ・・・」
息子に話しかけながら微笑んでいるご婦人方のその瞳は、
私の息子を透して、遠い昔育てた息子さんの 幼き日の姿や、
遠隔地に住むお孫さんを うっとりと見つめているのだろう。
お隣の奥様も そのように話しかけてくださる一人だ。
毎朝きっちり６時に 新聞を取りに階下に降り、８時にゴミを出し、
ご主人と二人の息子さんを マンションのエントランスまでお見送りしている 優しい奥様。
どちらかと言うと無口なお隣さんが、
饒舌に息子さんの子供時代の話をしてくださるのを聞くのはとても楽しい。
話を聞きながら、私も幼き日のその息子さんを心配したり、
面白エピソードに吹き出したりと、つい感情移入してしまう。
私もまた、会話に登場するお隣の息子さんを透して、
将来の我が息子の姿を重ね、夢ふくらませているのかも知れない。
週末、１階に降りるエレベータで、お隣の息子さんと乗り合わせた。
初々しい春色のスーツを着た、可愛らしい女性を伴っている。
女性が息子さんに微笑みかける。
「マー君はお母さんに似てるんだぁ＾＾目元とか」
「そのうちわかると思うけど、性格は親父に似てると思うよ」
二人の指にはピカピカのお揃いのリングが。
（息子さん、結婚するんだ・・・・。）
とたんに私は はちきれんばかりの幸福と、
安堵とも寂しさともつかない気持ちに押しつぶされていた。
駅に向かって寄り添い合って歩く お隣の息子さんとフィアンセの後姿に
将来の息子の姿を重ねながら。
上の娘を迎えに行く 夕暮れの道すがら、
４歳の息子を抱き上げ 頬を寄せ、
お隣の息子さんの結婚を喜び 嗚咽した。
お隣さんの語る息子さんの幼少時のエピソードが 次々とよみがえり
私の母性は極限状態に達した。
おめでとう・・・。
マー君、良かったねぇ・・・・・。
可愛くて
ホント、かわいくて・・・・・・・・！
だから
オバちゃんの乳、飲みやあ？
ちなみにマー君は４０歳とのこと
ウギャー！
Author:シトリン
。
夏休みって・・・ウギャー！
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
書きたい事がある時のみ更新する、のんびり＆マイペース派です。
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