義務教育
サンタクロース
クリスマスに作った一皿。
（季節はずれですみません）
塩茹したブロッコリを積み上げて、
パプリカと粉雪に見立てた粉チーズを振りかけたサラダツリー。
その周囲を囲んでいるのは
プチトマトを体部分、マッシュポテトを丸めて顔にしたサンタクロース。
キュートで夢いっぱいではないか！
作った自分にフォーリンラブだ。
キティちゃんおむすびみたいなキャラクターご飯など
子供は目を輝かせて喜ぶだろう。
旦那は私への株を上げることだろう。
そして食卓は絶えることのない笑い声に満たされることだろう。
（ほくほく）
そして迎えたクリスマスの晩ご飯。
渾身の作を披露する時がやってきた。
私 「どう？」
一同 「うわ〜！」
娘 「可愛いこけしだねぇ」
息子 「小っこいオジサンだぁ」
旦那 「違うよ、これは少年合唱団だよ、な？」
マジっすか
もし宜しければ・・・・
もし宜しくなければ・・・・
画面左上に掲示板を設置しました。
お暇でしたら足跡でも残していってくださいな〜。
- [2008/04/24 21:11]
- 料理ブログっぽいことしてみた |
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お嬢さんカモ
「お嬢さん、お釣の420万円ね、マイド！」
今日、お肉屋さんで買い物をした際の店主のお言葉。
お釣を受け取りながら、ふと思う。
ヤッタ、４２０万円！！
お嬢さん・・・？
「お嬢さん」といえばアレだ。
お昼の番組で みのもんた氏が、
観覧席の妙齢の一般女性達に話しかける際に使う呼称だった。
「お嬢さん、どちらから来たの？」
してやったり顔のみのさんが、「元お嬢さん」に話しかける。
すると元お嬢さん、「やぁん」って表情で、ちょっと照れてる。
「ひ孫も居てるんですよ・・・」なんてはにかみながら、
元お嬢さんはにこやかに質問に答える。
いやはや。
みのさんの添えた たった一言で、
元お嬢さんの表情は、瞬時に「お嬢さん」に変化してしまった。
・・・ように見える。
すげえ。
でも、あれを見るたび、当時お嬢さんのつもりだった私は
複雑な心境になったものだ。
お嬢さんって・・・・
未婚であったり、
少女から大人の女未満の年齢層であったり、
裕福な家庭の子女であったり・・・
そういう「乙女」を指す言葉だよね。
明らかに乙女年齢を過ぎている女性に
「お嬢さん」て呼んで
本当に喜ばれているのん？
そのお気持ちが有難くて有難くて
あまり嬉しくはないのだが、つい嬉しそうにふるまってしまうことも
大人の世界には 少なからず存在する。
元お嬢さん方は、みのさんの小粋な心遣いに微笑んだのであって、
「お嬢さん」という言葉については大人の対応をしているのではなかろうか？
そんなふうに訝ってしまうのだ。
だから。
私は「お嬢さん」言われても、はにかんだりしない。
いい歳になったら、鏡をしっかり見て、現実を受け入れよう。
誕生日を迎えるたびに、きちんと年齢を自覚しよう。
もし「お嬢さん」言ってくれる方が居たら、こう言う。
「オーッホッホッホ（白鳥麗子）」
「お気遣い、ありがとう・・・！」
そんなふうに、心に決めたお嬢さん時代だった。
可愛げのないお嬢さんである。
ところでここ最近、寝起きに鏡を覗き込むと、
思わず二度見する。
顔があるべき位置に、下駄が映っているのだ。
たまに、わらじ。
あれれ？まだ夢見てる？
履物問屋を舞台にした夢に切り替わってる？
えなり君扮する丁稚奉公が、
失敗したり寂しくなっ時に相談する、まさかの下駄の役？
いかん。
確実に顔の輪郭が崩れている。
私の頬は重力に抵抗することを諦めてしまったようだ。
奥歯をかみ締めて、今となっては残念な現場に変わり果てた頬を注視する。
・・・・年齢を受け入れる時が来たのだ。
自覚せねばならない日がやってきたのだ。
眉間に皺を寄せて、更にまじまじと眺める。
・・・アレだ。
私、コイツかも知んない。
タイトル：アタイ
ホッペの垂れ具合がとくに。
私の垂れ下がった頬肉、
ダンボの耳みたいに羽ばたかせて、空も飛べるかもわかんない。
頬肉で自在に水を掻いて、
海に逃げ込んだたいやき君、すぐに捕まえたる。
そんな妄想にふけりながらお化粧を終えて、
冷静に鏡を覗き込んだ。
タイトル：アタイ
デーモン小暮メイクの私が映っていた。
ホッペの不自然な影っぷりがとくに。
思考とは裏腹に、
心は現実を受け入れられなかったようで
垂れた頬肉を、シャドーで隠蔽しようとした模様。
その頑張りは押入れの整理に傾けたい。
影つけて細く見せようったってね、
細く見えるはずの影の部分ね、
逆にもっこりしてて気になっから。
「オバちゃん、トリックアートみたい！」
好奇心旺盛なチビっこ達、私のホッペのグレーゾーンを見つめて
立体画像が浮き上がる瞬間を今か今かと待ちわびる。
私、移動トリックアート美術館状態。
逆にね、もう開き直った方がいいのかな、って思う。
無理なものは無理だし
白黒ハッキリするっていうか、もっと堂々と。
こんな風に。
タイトル：アタイ（その２）
白黒はっきりし過ぎ。
はっちゃけ過ぎ。
頬の影、漆黒の闇。
あの暗黒の部分から、行方不明者の２〜３人は出てくるかも。
半年前に生き別れた靴下も。
ヴォルデモートも絶対に潜んでるな。
だから、こんな毎日を送っているとね、
苦々しく思うんですよ。
もう、グッタリなの。
もし
道端で みのさんが
「お嬢さん、どちらから？」
なんて訊いてきたら。
言ってやる。
私、毅然と言い放ちますよ。
灼熱の思いを込めて。
もっと言ってェ〜！
自覚しなければならない時を迎えた時、
年齢を悟らねばならないと感じた時・・・・
女は「お嬢さん」を受け入れるのだ。
むしろ、激しく欲するのだ。
今日、お肉屋さんで「お嬢さん」と呼ばれた時、
悪い気がしなかった。
何つーか、正直に言うとね、
心底嬉しかった。
明日も買いに行く。
明後日も。
人はそれを カモと呼ぼうとも。
">
頬肉を羽ばたかせて、子供の送り迎え
">
↑押すと爆発
※画面左上に掲示板を設置しました。
もしお暇でしたら、雑談とか独り言とか、書いて行ってくださいませ〜。
今日、お肉屋さんで買い物をした際の店主のお言葉。
お釣を受け取りながら、ふと思う。
お嬢さん・・・？
「お嬢さん」といえばアレだ。
お昼の番組で みのもんた氏が、
観覧席の妙齢の一般女性達に話しかける際に使う呼称だった。
「お嬢さん、どちらから来たの？」
してやったり顔のみのさんが、「元お嬢さん」に話しかける。
すると元お嬢さん、「やぁん」って表情で、ちょっと照れてる。
「ひ孫も居てるんですよ・・・」なんてはにかみながら、
元お嬢さんはにこやかに質問に答える。
いやはや。
みのさんの添えた たった一言で、
元お嬢さんの表情は、瞬時に「お嬢さん」に変化してしまった。
・・・ように見える。
すげえ。
でも、あれを見るたび、当時お嬢さん
複雑な心境になったものだ。
お嬢さんって・・・・
未婚であったり、
少女から大人の女未満の年齢層であったり、
裕福な家庭の子女であったり・・・
そういう「乙女」を指す言葉だよね。
明らかに乙女年齢を過ぎている女性に
「お嬢さん」て呼んで
本当に喜ばれているのん？
そのお気持ちが有難くて有難くて
あまり嬉しくはないのだが、つい嬉しそうにふるまってしまうことも
大人の世界には 少なからず存在する。
元お嬢さん方は、みのさんの小粋な心遣いに微笑んだのであって、
「お嬢さん」という言葉については大人の対応をしているのではなかろうか？
そんなふうに訝ってしまうのだ。
だから。
私は「お嬢さん」言われても、はにかんだりしない。
いい歳になったら、鏡をしっかり見て、現実を受け入れよう。
誕生日を迎えるたびに、きちんと年齢を自覚しよう。
もし「お嬢さん」言ってくれる方が居たら、こう言う。
「お気遣い、ありがとう・・・！」
そんなふうに、心に決めたお嬢さん時代だった。
可愛げのないお嬢さんである。
ところでここ最近、寝起きに鏡を覗き込むと、
思わず二度見する。
顔があるべき位置に、下駄が映っているのだ。
たまに、わらじ。
あれれ？まだ夢見てる？
履物問屋を舞台にした夢に切り替わってる？
えなり君扮する丁稚奉公が、
失敗したり寂しくなっ時に相談する、まさかの下駄の役？
いかん。
確実に顔の輪郭が崩れている。
私の頬は重力に抵抗することを諦めてしまったようだ。
奥歯をかみ締めて、今となっては残念な現場に変わり果てた頬を注視する。
・・・・年齢を受け入れる時が来たのだ。
自覚せねばならない日がやってきたのだ。
眉間に皺を寄せて、更にまじまじと眺める。
・・・アレだ。
私、コイツかも知んない。
タイトル：アタイ
ホッペの垂れ具合がとくに。
私の垂れ下がった頬肉、
ダンボの耳みたいに羽ばたかせて、空も飛べるかもわかんない。
頬肉で自在に水を掻いて、
海に逃げ込んだたいやき君、すぐに捕まえたる。
そんな妄想にふけりながらお化粧を終えて、
冷静に鏡を覗き込んだ。
タイトル：アタイ
デーモン小暮メイクの私が映っていた。
ホッペの不自然な影っぷりがとくに。
思考とは裏腹に、
心は現実を受け入れられなかったようで
垂れた頬肉を、シャドーで隠蔽しようとした模様。
影つけて細く見せようったってね、
細く見えるはずの影の部分ね、
逆にもっこりしてて気になっから。
「オバちゃん、トリックアートみたい！」
好奇心旺盛なチビっこ達、私のホッペのグレーゾーンを見つめて
立体画像が浮き上がる瞬間を今か今かと待ちわびる。
私、移動トリックアート美術館状態。
逆にね、もう開き直った方がいいのかな、って思う。
無理なものは無理だし
白黒ハッキリするっていうか、もっと堂々と。
こんな風に。
タイトル：アタイ（その２）
白黒はっきりし過ぎ。
はっちゃけ過ぎ。
頬の影、漆黒の闇。
あの暗黒の部分から、行方不明者の２〜３人は出てくるかも。
半年前に生き別れた靴下も。
ヴォルデモートも絶対に潜んでるな。
だから、こんな毎日を送っているとね、
苦々しく思うんですよ。
もう、グッタリなの。
もし
道端で みのさんが
「お嬢さん、どちらから？」
なんて訊いてきたら。
言ってやる。
私、毅然と言い放ちますよ。
灼熱の思いを込めて。
もっと言ってェ〜！
自覚しなければならない時を迎えた時、
年齢を悟らねばならないと感じた時・・・・
女は「お嬢さん」を受け入れるのだ。
むしろ、激しく欲するのだ。
今日、お肉屋さんで「お嬢さん」と呼ばれた時、
悪い気がしなかった。
何つーか、正直に言うとね、
心底嬉しかった。
明日も買いに行く。
明後日も。
人はそれを カモと呼ぼうとも。
">
頬肉を羽ばたかせて、子供の送り迎え
">
↑押すと爆発
※画面左上に掲示板を設置しました。
もしお暇でしたら、雑談とか独り言とか、書いて行ってくださいませ〜。
豆腐、その後
先日手作りしたお豆腐。
大豆３００ｇで市販の木綿豆腐２丁ほどの量が出来上がりました。
まずは
冷奴にした画像。
新タマネギのスライスを添えて、ポン酢で。
次は麻婆豆腐。
「麻婆豆腐のもと」を使わずに作ってみると、やみつきになるよ？
一度やってみそ？（←久々に言ってみたくなった語録より）
では、簡単に画像ＵＰしてみます〜。
＝麻婆豆腐＝
材料アルね。（今日は中国人気分）
木綿豆腐
豚肉（ひき肉）
豆板醤
にんにく・しょうが
甜麺醤
長ネギ
サラダ油
醤油
酒
砂糖
鶏がらスープ（鶏がらスープのもと＋水）
水溶き片栗粉（水大さじ３＋片栗粉小さじ３杯）
ゴマ油
フードプロセッサーで豚こま肉を潰すと、ひき肉ができるアルよ。
これ、お薦めネ！
歯ごたえシッカリ、とってもジューシー。
市販のひき肉がもう食べ物に見えなくなるアルよ。
しかも、もう一つ、マニアックな楽しみ方、あるネ。
お肉を投入してボタンを押した瞬間・・・・
この粉砕する瞬間が最高にたまらないアルよ。
ボタン、押すネ？
あ べ し ！
お前はもうひき肉だ！
�．侫薀ぅ僖鵑縫汽薀戚�を敷き、ひき肉を炒めるヨ。
じゃ、炒めるアルね？
北斗百裂拳！
あたたたたたた！！！
あたたたた！
お前はもう、焼き肉だ
�△�肉に完全に火が通ったら
ニンニク２かけ＆ショウガ１かけの摩り下ろしと、
豆板醤を投入して炒めるヨ。
豪快に炒めるアル。
行くヨ！！
あたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた！！
あたたたたた！！
間違って膝、炒めちゃったヨぉ。
豆板醤は、辛いのが苦手な人は小さじ１杯。
大丈夫な人は１瓶全部入れちゃおう！
��みじん切りにした長ネギ１本と甜麺醤を投入。
甜麺醤っていうのは、「テンメンジャン」と読むアルよ。
どんなものが原料になっているかと申しますと
オバちゃんわかんない
甜麺醤は、辛いのが苦手な人には小さじ半分。
大丈夫な人にはコップ１杯♪
�い�酒大さじ２杯、醤油大さじ２杯、鶏がらスープをカップ１杯。
隠し味にお砂糖を小さじ２杯。もう少し甘くすると、子供が喜ぶアルよ。
うわ、いい香りアルね。
美味しそうな、いい香りが部屋中に！
サワデー中華街の香り
好評発売中！
♪ ムカツキサ○デー♪
そして主役のお豆腐を加えてひと煮立ちさせ
水溶き片栗粉をまわしかけて３〜５分煮込むアルよ！
最後に香り付けのごま油を大さじ１ネ。
で、これを・・・・・
スゥィートとは言えないな旦那の寝顔に
バーン！！と、大量投棄。
ぎゃーっはっはあ！！
やった！！
マーボー・オン・ザ・ジジイ！
何となく
ディズニー・オン・アイス
っぽくて幻想的。
ところで・・・・
これは２丁の豆腐を作ったことによって
ゴミとして残されたおから。
ラーメンドンブリに１杯くらい。
栄養があるようだし、捨てるの勿体無いし・・・・。
卯の花を作ってみました。
ラーメンドンブリ半量のおからを使いました。
誰も食べません。
私一人の孤独な戦いが強いられております。
食べても食べても減る気配が見えず、
でも、冷蔵庫の中には、まだラーメンドンブリ半分の
未調理の「おから」がベンチを温めて待機しており。
「オイ、おからは賞味期限早いんだぜ？！」
って、冷蔵庫から圧力かけてくんの。
もうね、食べかけの卯の花、夢中でかき込むわけです。
暴れはっちゃくみたいに頬張るわけです。
そうするとね、夢見んの。
夢の中でも、うんざりと冷蔵庫を開けて
卯の花を食べ始めてんの、私。
きちんと躾けられた家畜みたいに従順なの。
ホント、泣けてくる。
もう、夢の中くらい勘弁して欲しい。
夢の中くらいさ、
こんなのとか
あんなのとかさ、
もっとコッテリしたもの食べたいっちゅーの。
卯の花に悪態をつきながらも、私の思考は常に
冷蔵庫の中で待機しているラーメンドンブリ半分の
余ったおからのもとで彷徨っている。
で、また夢見るの。
「やだ、今度はおからで何を作ればいいの？！」って。
すっげ焦ってるの。
少し泣きそうなの。
壁か崖みたいなところで追い詰められてる小鹿チャンみたいな絵になってんの。
小鹿チャン、ヨレヨレとキッチンに走りこんで、
戸棚から色んな食材を引っ張り出して、
半泣きで何か作ろうとしてるの。
そんな夢を３回も見ました。
でね、
その大豆なんですが・・・・・
あと２．５ｋｇ、余ってんのよぉ（涙
アタイおからノイローゼになる！
卯の花こわい卯の花こわい
大豆３００ｇで市販の木綿豆腐２丁ほどの量が出来上がりました。
まずは
冷奴にした画像。
新タマネギのスライスを添えて、ポン酢で。
次は麻婆豆腐。
「麻婆豆腐のもと」を使わずに作ってみると、やみつきになるよ？
一度やってみそ？（←久々に言ってみたくなった語録より）
では、簡単に画像ＵＰしてみます〜。
＝麻婆豆腐＝
材料アルね。（今日は中国人気分）
木綿豆腐
豚肉（ひき肉）
豆板醤
にんにく・しょうが
甜麺醤
長ネギ
サラダ油
醤油
酒
砂糖
鶏がらスープ（鶏がらスープのもと＋水）
水溶き片栗粉（水大さじ３＋片栗粉小さじ３杯）
ゴマ油
フードプロセッサーで豚こま肉を潰すと、ひき肉ができるアルよ。
これ、お薦めネ！
歯ごたえシッカリ、とってもジューシー。
市販のひき肉がもう食べ物に見えなくなるアルよ。
しかも、もう一つ、マニアックな楽しみ方、あるネ。
お肉を投入してボタンを押した瞬間・・・・
この粉砕する瞬間が最高にたまらないアルよ。
ボタン、押すネ？
あ べ し ！
お前はもうひき肉だ！
�．侫薀ぅ僖鵑縫汽薀戚�を敷き、ひき肉を炒めるヨ。
じゃ、炒めるアルね？
北斗百裂拳！
あたたたたたた！！！
あたたたた！
お前はもう、焼き肉だ
�△�肉に完全に火が通ったら
ニンニク２かけ＆ショウガ１かけの摩り下ろしと、
豆板醤を投入して炒めるヨ。
豪快に炒めるアル。
行くヨ！！
あたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた！！
あたたたたた！！
間違って膝、炒めちゃったヨぉ。
豆板醤は、辛いのが苦手な人は小さじ１杯。
��みじん切りにした長ネギ１本と甜麺醤を投入。
甜麺醤っていうのは、「テンメンジャン」と読むアルよ。
どんなものが原料になっているかと申しますと
オバちゃんわかんない
甜麺醤は、辛いのが苦手な人には小さじ半分。
�い�酒大さじ２杯、醤油大さじ２杯、鶏がらスープをカップ１杯。
隠し味にお砂糖を小さじ２杯。もう少し甘くすると、子供が喜ぶアルよ。
うわ、いい香りアルね。
美味しそうな、いい香りが部屋中に！
サワデー中華街の香り
そして主役のお豆腐を加えてひと煮立ちさせ
水溶き片栗粉をまわしかけて３〜５分煮込むアルよ！
最後に香り付けのごま油を大さじ１ネ。
で、これを・・・・・
スゥィート
バーン！！と、大量投棄。
ぎゃーっはっはあ！！
やった！！
マーボー・オン・ザ・ジジイ！
何となく
ディズニー・オン・アイス
っぽくて幻想的。
ところで・・・・
これは２丁の豆腐を作ったことによって
ゴミとして残されたおから。
ラーメンドンブリに１杯くらい。
栄養があるようだし、捨てるの勿体無いし・・・・。
卯の花を作ってみました。
ラーメンドンブリ半量のおからを使いました。
誰も食べません。
私一人の孤独な戦いが強いられております。
食べても食べても減る気配が見えず、
でも、冷蔵庫の中には、まだラーメンドンブリ半分の
未調理の「おから」がベンチを温めて待機しており。
「オイ、おからは賞味期限早いんだぜ？！」
って、冷蔵庫から圧力かけてくんの。
もうね、食べかけの卯の花、夢中でかき込むわけです。
暴れはっちゃくみたいに頬張るわけです。
そうするとね、夢見んの。
夢の中でも、うんざりと冷蔵庫を開けて
卯の花を食べ始めてんの、私。
きちんと躾けられた家畜みたいに従順なの。
ホント、泣けてくる。
もう、夢の中くらい勘弁して欲しい。
夢の中くらいさ、
こんなのとか
あんなのとかさ、
もっとコッテリしたもの食べたいっちゅーの。
卯の花に悪態をつきながらも、私の思考は常に
冷蔵庫の中で待機しているラーメンドンブリ半分の
余ったおからのもとで彷徨っている。
で、また夢見るの。
「やだ、今度はおからで何を作ればいいの？！」って。
すっげ焦ってるの。
少し泣きそうなの。
壁か崖みたいなところで追い詰められてる小鹿チャンみたいな絵になってんの。
小鹿チャン、ヨレヨレとキッチンに走りこんで、
戸棚から色んな食材を引っ張り出して、
半泣きで何か作ろうとしてるの。
そんな夢を３回も見ました。
でね、
その大豆なんですが・・・・・
あと２．５ｋｇ、余ってんのよぉ（涙
アタイおからノイローゼになる！
卯の花こわい卯の花こわい
言い訳
掃除機のオプション吸い口が 床に落ちてから ５日が経過した。
さっぱり片付ける気が起こらない。
はっ！と目に力をこめて拾おうとした瞬間、
「小っさくまとまっちゃぁ人生おしめぇだぜ？」
リーゼントのおっさんの声が聞こえたような気がした。
・・・それもそうだな。
こんな小さな事に拘っているようでは、ビッグにはなれない。
もっとダイナミックに！
固定観念など捨て去れば良い！
部屋が片付いていなければならないなんて、
ごく一部のモラリストの言うことだ。
というわけで、ひょいとノズルを拾い上げ、
掃除機がけした後、もとあった床に戻した。
ビッグになっているような気がする。
とてつもなく。
態度と体重だけが。
">
カモーン！
">
苦モーン！
カフェオレボール
「おまえのオヤジ、ハゲ〜♪」
と、男子からからかわれた子供時代だった。
そんなこと、私に言われてもね。
まったく迷惑なのよ。
確かに父はハゲているが、私はハゲていない。
ハゲていない人にハゲハゲ言うな。ハゲ。
ただ。
父がもっと知的な紳士だったら良かったのに。
ゴルフを嗜み、日経新聞を愛読するような父親だったら
ツルッパゲでも全力ハゲであったとしても、
私は男子からハゲハゲ言われるような事はなかったかもしれない。
きっと、隙だらけな父の雰囲気がいけないのだ。
ペヤングソース焼きそばをかきこんでは
「新婚さんいらっしゃい」に阿呆笑いする父を眺め、つくづくそう思ったものだ。
高校時代のある日、台所を通りかかると、父が食器棚を覗きこんでいた。
「カフェオレボールは・・・」
と聞こえたような気がした。
ちなみに、これがカフェオレボール。
数日前、居間の隅に転がっていた地方情報誌で見かけたアレだ。
眠い朝も、お気に入りのカフェオレボールでカフェオレを飲めば
たちまちハッピー気分！
そんな切り口でカフェオレボールの魅力を特集したページがあった。
ぷりんとまあるいカフェオレボールからは
優しい色合いのカフェオレが柔らかい湯気を立て、
傍にクロワッサンが添えられている写真が掲載されていた。
ページをめくると、各メーカーから売り出されているオシャレなカフェオレボールが
見開きいっぱいに並べられている。
色とりどり。
様々な絵柄。
何てスタイリッシュで夢いっぱいなんだろう。
当時、田舎者の高校生だった私は、うっとりとその特集を読み、
でも違う世界のことなのだと割り切って雑誌を閉じた。
再び台所を通りかかると、
父がラーメンドンブリにヤカンの湯を並々と注いでいる。
ラーメンでも作るのだろう。
しかし、その直後、家中を満たしたのは、間違いなくコーヒーの香りだ。
不思議に思って台所に行くと、
父がラーメンドンブリに顔をうずめるようにして
インスタントコーヒーをズルズルとすすっていた。
恐らく父も居間に転がっていたあの情報誌を見たのだろう。
カフェオレはカフェオレボールで飲むのがナウいのだとインプットしたのだろう。
そして、カフェオレボールの形状を しっかりと目に焼き付けたのだろう。
しかし、だ。
父が手にしているのは、まぎれもなくラーメンドンブリだ。
ドンブリには、ドラゴンが描かれている。
目玉、ひんむいている。
中華っぽいおめでたそうな赤い文字もがくっきり描かれている。
申し上げておくが、カフェオレボールは決してラーメンドンブリではないはずだ。
とんでもないジジイだ。
つーか、ドラゴンが飛び回ってるドンブリで飲むコーヒーって旨いのか？
それはオシャレなのか？
何だかコワイ。
ハゲだから仕方がないか・・・・・。
そう思わなければやっていられない。
そんなふうに悟った１７歳の秋を思い出した。
ラーメンドンブリでコーヒーって・・・馬かよ！
空になったクリープのボトルが置いてあったあたり、カフェオレの意味も知らないらしい。
※
いつもコメントをいただき、本当にありがとうございます！！
役員なるものを引き受けてしまい忙しくなってきました。
暫くコメント欄を閉じさせていただきますね〜。
かわりにランキングを押していただけると嬉しいです。
圏外あたりをうろついているので（爆）
と、男子からからかわれた子供時代だった。
そんなこと、私に言われてもね。
まったく迷惑なのよ。
確かに父はハゲているが、私はハゲていない。
ハゲていない人にハゲハゲ言うな。ハゲ。
ただ。
父がもっと知的な紳士だったら良かったのに。
ゴルフを嗜み、日経新聞を愛読するような父親だったら
ツルッパゲでも全力ハゲであったとしても、
私は男子からハゲハゲ言われるような事はなかったかもしれない。
きっと、隙だらけな父の雰囲気がいけないのだ。
ペヤングソース焼きそばをかきこんでは
「新婚さんいらっしゃい」に阿呆笑いする父を眺め、つくづくそう思ったものだ。
高校時代のある日、台所を通りかかると、父が食器棚を覗きこんでいた。
「カフェオレボールは・・・」
と聞こえたような気がした。
ちなみに、これがカフェオレボール。
数日前、居間の隅に転がっていた地方情報誌で見かけたアレだ。
眠い朝も、お気に入りのカフェオレボールでカフェオレを飲めば
たちまちハッピー気分！
そんな切り口でカフェオレボールの魅力を特集したページがあった。
ぷりんとまあるいカフェオレボールからは
優しい色合いのカフェオレが柔らかい湯気を立て、
傍にクロワッサンが添えられている写真が掲載されていた。
ページをめくると、各メーカーから売り出されているオシャレなカフェオレボールが
見開きいっぱいに並べられている。
色とりどり。
様々な絵柄。
何てスタイリッシュで夢いっぱいなんだろう。
当時、田舎者の高校生だった私は、うっとりとその特集を読み、
でも違う世界のことなのだと割り切って雑誌を閉じた。
再び台所を通りかかると、
父がラーメンドンブリにヤカンの湯を並々と注いでいる。
ラーメンでも作るのだろう。
しかし、その直後、家中を満たしたのは、間違いなくコーヒーの香りだ。
不思議に思って台所に行くと、
父がラーメンドンブリに顔をうずめるようにして
インスタントコーヒーをズルズルとすすっていた。
恐らく父も居間に転がっていたあの情報誌を見たのだろう。
カフェオレはカフェオレボールで飲むのがナウいのだとインプットしたのだろう。
そして、カフェオレボールの形状を しっかりと目に焼き付けたのだろう。
しかし、だ。
父が手にしているのは、まぎれもなくラーメンドンブリだ。
ドンブリには、ドラゴンが描かれている。
目玉、ひんむいている。
中華っぽいおめでたそうな赤い文字もがくっきり描かれている。
申し上げておくが、カフェオレボールは決してラーメンドンブリではないはずだ。
とんでもないジジイだ。
つーか、ドラゴンが飛び回ってるドンブリで飲むコーヒーって旨いのか？
それはオシャレなのか？
何だかコワイ。
ハゲだから仕方がないか・・・・・。
そう思わなければやっていられない。
そんなふうに悟った１７歳の秋を思い出した。
ラーメンドンブリでコーヒーって・・・馬かよ！
空になったクリープのボトルが置いてあったあたり、カフェオレの意味も知らないらしい。
※
いつもコメントをいただき、本当にありがとうございます！！
役員なるものを引き受けてしまい忙しくなってきました。
暫くコメント欄を閉じさせていただきますね〜。
かわりにランキングを押していただけると嬉しいです。
圏外あたりをうろついているので（爆）
アイコンタクト
ずっと気になってたことがあるんです。
ふとした瞬間に、見ず知らずの外国の方と
目が合う時ってありますよね？
そうすると、ニッコリ微笑まれる事ってあるじゃないですか？
あれ、どうして？
いきなりでビックリしちゃうの。
焦って頭皮とか痒くなっちゃうの。
こちとらポカーンと口開けて、
ウンチャー！
バイチャー！
キ〜〜〜ン♪
ってね、
それは真剣に
懐かしアニメの回想をしてるわけなんです。
犬で言えば、
お股丸出しで寝っ転がってるシチュエーションなわけ。
その時の私ときたら、多分
面会謝絶にした方が良い表情だと思うわけ。
だからスケバン刑事（南野版）みたいに
鉄仮面でそっとコーティングしとくべき時だと思うの。
そんな状態なのにね、
「コーヒーor ティー？aha?!」
みたいなさ、
自信満々にじっと顔を覗き込まれるとね、
え？！あ・・・・
なんつって、
おずおずと後ろ振り返っちゃったりするわけよ。
でも当然ながら後ろには誰も居なくて、
あれ？アタシっすか？！
マジっすか？！
って
焦るわけ。
で、急いで微笑みの外国マダムを二度見ですよ。
そうなると、さすがに私の脳も、
遅れ馳せながら回転し始めるの。
カステラ持って我が国の門戸を叩いてくれたのに、
私ときたら、２１世紀なのにまだ鎖国かいな。
この恥ずかしさをもってして、隠れキリシタンしてしまいたい！
父親の頭はザビエルスタイルです！！
羞恥と自責の念にかられながらも
勇気を出す。
とにかく、
外国マダムに微笑み返ししなくちゃ。
ボンジュール？
マダ〜ム？
マダム、もう居なくなってるし。
外国の方々は 日本人がシャイであることを知っている。
そして、英会話に苦手意識を抱いている日本人が多いことも知っている。
それでも気さくに微笑みかけてくれるのは
コミュニケーションというのは、言葉よりも
むしろフィーリングが大切であることを知っているからだろう。
微笑み、
アイコンタクトをおくり、
心で触れ合おうとすれば、
言葉の壁も苦にはならないのかも知れない。
そうだ。
心の窓を開いて、相手の微笑みをキャッチしよう。
アイコンタクトを受け止め、
私も、彼等の心の声に耳を澄ませたい。
・・・と、
家の近所のカレーショップから、
外国人店主が顔を出している。
よし・・・・。
アイコンタクトでも
ハードコンタクトでも
ツアーコンダクターでも
何でも来やがれ。
周囲を睥睨していた外国人店主が
はたと私の視線に気づいた。
・・・・・・。
さぁ、彼のアイコンタクトから
心の言葉を読むのだ。
カマーン！
・・・・・・。
(オマエノ家、火事ダ)
・・・・・うん？ｗ
">
急いで家、帰っぞ！
">
くすぶっていたのは、散歩に行きそびれた犬一匹なり。
ふとした瞬間に、見ず知らずの外国の方と
目が合う時ってありますよね？
そうすると、ニッコリ微笑まれる事ってあるじゃないですか？
あれ、どうして？
いきなりでビックリしちゃうの。
焦って頭皮とか痒くなっちゃうの。
こちとらポカーンと口開けて、
ウンチャー！
バイチャー！
キ〜〜〜ン♪
ってね、
それは真剣に
懐かしアニメの回想をしてるわけなんです。
犬で言えば、
お股丸出しで寝っ転がってるシチュエーションなわけ。
その時の私ときたら、多分
面会謝絶にした方が良い表情だと思うわけ。
だからスケバン刑事（南野版）みたいに
鉄仮面でそっとコーティングしとくべき時だと思うの。
そんな状態なのにね、
「コーヒーor ティー？aha?!」
みたいなさ、
自信満々にじっと顔を覗き込まれるとね、
え？！あ・・・・
なんつって、
おずおずと後ろ振り返っちゃったりするわけよ。
でも当然ながら後ろには誰も居なくて、
あれ？アタシっすか？！
マジっすか？！
って
焦るわけ。
で、急いで微笑みの外国マダムを二度見ですよ。
そうなると、さすがに私の脳も、
遅れ馳せながら回転し始めるの。
カステラ持って我が国の門戸を叩いてくれたのに、
私ときたら、２１世紀なのにまだ鎖国かいな。
父親の頭はザビエルスタイルです！！
羞恥と自責の念にかられながらも
勇気を出す。
とにかく、
外国マダムに微笑み返ししなくちゃ。
ボンジュール？
マダ〜ム？
マダム、もう居なくなってるし。
外国の方々は 日本人がシャイであることを知っている。
そして、英会話に苦手意識を抱いている日本人が多いことも知っている。
それでも気さくに微笑みかけてくれるのは
コミュニケーションというのは、言葉よりも
むしろフィーリングが大切であることを知っているからだろう。
微笑み、
アイコンタクトをおくり、
心で触れ合おうとすれば、
言葉の壁も苦にはならないのかも知れない。
そうだ。
心の窓を開いて、相手の微笑みをキャッチしよう。
アイコンタクトを受け止め、
私も、彼等の心の声に耳を澄ませたい。
・・・と、
家の近所のカレーショップから、
外国人店主が顔を出している。
よし・・・・。
アイコンタクトでも
ハードコンタクトでも
ツアーコンダクターでも
何でも来やがれ。
周囲を睥睨していた外国人店主が
はたと私の視線に気づいた。
・・・・・・。
さぁ、彼のアイコンタクトから
心の言葉を読むのだ。
カマーン！
・・・・・・。
(オマエノ家、火事ダ)
・・・・・うん？ｗ
">
急いで家、帰っぞ！
">
くすぶっていたのは、散歩に行きそびれた犬一匹なり。
お豆腐
お豆腐屋さんの出来たて豆腐を食べたい。
無愛想で妥協を許さぬオヤジさんが、
何十年ものパートナーである奥さんを怒鳴り散らしながら、
坦々と作るお豆腐。
お店の宣伝など興味もない、
頑固者のオヤジさんのちっぽけな店は、
この道を何度も通る人にしか知られていない。
そんな私の理想そのままのお豆腐屋さんを見つけたのは
この地に越してきた八年前だ。
私はこの豆腐店で買い物するチャンスを狙った。
近くを通るたびに、「今日こそは・・・！」と唾を飲み込んだ。
私、意を決して立ち止まる。
オヤジさん、振り返る。
・・・・・・・。
コ ワ イ Ｙ Ｏ！！
おうち帰るＹＯ！！
これを繰り返し、八年が経過してしまったのだ。
八年・・・・・（崩おれる）
成就することのない願望にすがりつくのは、もうやめよう。
できたてのお豆腐は、自分で作ればいいではないか。
ただ・・・・。
その道何十年のオヤジさんが作ったものに
少しでも近い美味しいお豆腐を作りたい。
だから、無愛想で妥協を許さぬオヤジさんになりきって作ります。
やぁ、ワシです！（シトリン変装）
今から こだわりの豆腐を作る。
＝材料＝
大豆
お水
にがり
道具： ミキサー・流し木箱・さらし（袋・敷用２枚）
�‖臚Δ鮴�い、３倍の水に浸すのだ。
夏なら半日、冬なら一日じゃ。
ところで
これは原料の大豆だ。
まん丸に近いだろうが。
これを半日ほど吸水させるとな、
↓こんな風に変身するのだ
可愛いのぅ〜。
・・・はっ！！
画像間違えたぞチクショー！
（頑固魂、炸裂中）
・・・これが吸水した大豆だ。
だから何が言いたかったのか自分でもよくわからないのだ。
��吸水した大豆を、つけ水と一緒にミキサーにかけてみろ。さあ！さあ！
ワシはフードプロセッサーを使う！
数分後、あの大豆がこんなクリーミーな物体に変化するのだ。
美味そうだろう？
アイスクリームのようだろう？
舐めてみるか？
ワシが代わりに味見しておこう。
マズイ
こんな物食えるかバカヤロウ！
（頑固魂、豪快に炸裂中）
�Ｂ臚蕕謀鬚鯤┐�し、２を煮るのだ。
焦げやすいから、ゆっくり鍋底をかき回すのが職人の技というものだ。（得意げ）
・・・・・・！
ワシ、焦がしちまったぁぁあああああああああああああああああああああああああああああああぁ
この鍋が・・・・・
鍋が悪いのだ・・・・。
豆腐の角に頭をぶつけて
死にやがるがいい！
（頑固魂、熱烈に炸裂中！）
�い気蕕靴悩遒辰紳泙法�熱い３を入れて、固く絞ってみやがれ。
この液体が豆乳だ。
絞った袋の中身が「おから」って寸法だァ！
（何故か江戸っ子風味になり始める）
�テζ�を弱火にかけ、沸騰する前に火を止め
にがり液を流し込む。
蓋をして１５分ほど待て。
飼い犬に強引にチューして、逃げられてしまう程度の時間が１５分だ。
１５分後・・・・
どろんどろんになってきただろうが。
�Δ気蕕靴鯢澆い仁�し木箱に５を入れるのだ。
ここでオヤジに話しかけるな。
ワシ、笑い転げる。
真剣さを要求される段になると、ワシ、笑いが止まらなくなるでな。
ご住職が木魚ポクポクしているのを見ると、ワシ、呼吸困難になる。
木箱には穴があいている。
そこから余分な水が出て行くというわけだ。
木箱に蓋をして、重りをのせて、脱水する！
これで１５分待て！
息子をくすぐり倒して、泣きわめかれて謝罪させられる程度の時間が１５分だ
��木箱から出し、さらしに包んだままの状態で水桶に入れ、さらしを外す。
おお、豆腐ミイラっぽいのができたぞ！
３０分、流水にさらすのだ。
これで出来上がり。
豆腐職人の頑固魂が、３回も炸裂した。
多分、本職のオヤジさんは、もっと炸裂しているに違いない。
煮え湯の入った鍋、ぶん投げまくり。
熱々のおから、ニートの息子の背中に大量投棄。
逆上しながら、出来たての豆腐、前歯の隙間からにゅるにゅる出して、
孫を恐がらせまくり。
やっぱり豆腐職人ってすごい。
私、もっと修行が必要だ。
">
長くなったので続きは次回・・・・・
">
えっ、まだ続くの？！（人々の声）
無愛想で妥協を許さぬオヤジさんが、
何十年ものパートナーである奥さんを怒鳴り散らしながら、
坦々と作るお豆腐。
お店の宣伝など興味もない、
頑固者のオヤジさんのちっぽけな店は、
この道を何度も通る人にしか知られていない。
そんな私の理想そのままのお豆腐屋さんを見つけたのは
この地に越してきた八年前だ。
私はこの豆腐店で買い物するチャンスを狙った。
近くを通るたびに、「今日こそは・・・！」と唾を飲み込んだ。
私、意を決して立ち止まる。
オヤジさん、振り返る。
・・・・・・・。
コ ワ イ Ｙ Ｏ！！
おうち帰るＹＯ！！
これを繰り返し、八年が経過してしまったのだ。
八年・・・・・（崩おれる）
成就することのない願望にすがりつくのは、もうやめよう。
できたてのお豆腐は、自分で作ればいいではないか。
ただ・・・・。
その道何十年のオヤジさんが作ったものに
少しでも近い美味しいお豆腐を作りたい。
だから、無愛想で妥協を許さぬオヤジさんになりきって作ります。
今から こだわりの豆腐を作る。
＝材料＝
大豆
お水
にがり
道具： ミキサー・流し木箱・さらし（袋・敷用２枚）
�‖臚Δ鮴�い、３倍の水に浸すのだ。
夏なら半日、冬なら一日じゃ。
ところで
これは原料の大豆だ。
まん丸に近いだろうが。
これを半日ほど吸水させるとな、
↓こんな風に変身するのだ
可愛いのぅ〜。
・・・はっ！！
画像間違えたぞチクショー！
（頑固魂、炸裂中）
・・・これが吸水した大豆だ。
��吸水した大豆を、つけ水と一緒にミキサーにかけてみろ。さあ！さあ！
ワシはフードプロセッサーを使う！
数分後、あの大豆がこんなクリーミーな物体に変化するのだ。
美味そうだろう？
アイスクリームのようだろう？
舐めてみるか？
ワシが代わりに味見しておこう。
マズイ
こんな物食えるかバカヤロウ！
（頑固魂、豪快に炸裂中）
�Ｂ臚蕕謀鬚鯤┐�し、２を煮るのだ。
焦げやすいから、ゆっくり鍋底をかき回すのが職人の技というものだ。（得意げ）
・・・・・・！
ワシ、焦がしちまったぁぁあああああああああああああああああああああああああああああああぁ
この鍋が・・・・・
鍋が悪いのだ・・・・。
豆腐の角に頭をぶつけて
死にやがるがいい！
（頑固魂、熱烈に炸裂中！）
�い気蕕靴悩遒辰紳泙法�熱い３を入れて、固く絞ってみやがれ。
この液体が豆乳だ。
絞った袋の中身が「おから」って寸法だァ！
（何故か江戸っ子風味になり始める）
�テζ�を弱火にかけ、沸騰する前に火を止め
にがり液を流し込む。
蓋をして１５分ほど待て。
１５分後・・・・
どろんどろんになってきただろうが。
�Δ気蕕靴鯢澆い仁�し木箱に５を入れるのだ。
ここでオヤジに話しかけるな。
ワシ、笑い転げる。
真剣さを要求される段になると、ワシ、笑いが止まらなくなるでな。
ご住職が木魚ポクポクしているのを見ると、ワシ、呼吸困難になる。
木箱には穴があいている。
そこから余分な水が出て行くというわけだ。
木箱に蓋をして、重りをのせて、脱水する！
これで１５分待て！
��木箱から出し、さらしに包んだままの状態で水桶に入れ、さらしを外す。
おお、豆腐ミイラっぽいのができたぞ！
３０分、流水にさらすのだ。
これで出来上がり。
豆腐職人の頑固魂が、３回も炸裂した。
多分、本職のオヤジさんは、もっと炸裂しているに違いない。
煮え湯の入った鍋、ぶん投げまくり。
熱々のおから、ニートの息子の背中に大量投棄。
逆上しながら、出来たての豆腐、前歯の隙間からにゅるにゅる出して、
孫を恐がらせまくり。
やっぱり豆腐職人ってすごい。
私、もっと修行が必要だ。
">
長くなったので続きは次回・・・・・
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えっ、まだ続くの？！（人々の声）
おだんご
私 「おやつにお団子とかどう？」
息子 「やだ〜。ボク、ポテトチップ〜」
娘 「私はチョコレートがいいー」
私 「お 団 子 に 決 定 で す」
白玉粉を絹ごし豆腐で練ったお団子。
お彼岸に作って冷凍保存してあったオハギ用の餡子と、きな粉で。
わしが食いたいものが
ルールだから
お願いします〜。
もしよろしければこちらもお願いします〜。
- [2008/04/08 23:02]
- 料理ブログっぽいことしてみた |
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マジアリエネー
バケーション、キター！！
子供達、新学期始まる
↓
シトリン本当の意味で春休み
↓
またの名を春バケ
↓
春パケラッタ〜♪（壊）
（何つーか、元気になれる一枚ですね）
昨日は子供達の 春休み最終日でした。
やっとこさですよ。
子供達のお休みシーズンは、賑やかで楽しいっちゃー楽しいのですが、
平凡に昼寝を楽しみに生活している可愛い私にとっては、正直昼寝もさせて貰えないキビシー日々でした。
春の乱（人呼んで春休み）がはじまるや、
あいつら、家の中を吹き荒れ、じゃりっじゃりにするんです。
「春の嵐」ってより、間違いなく「春の荒らし」状態ね。
あらアタシ、お砂糖バラ撒いちゃった？
なんて掃除機をかけてると
吸引音までジャリッジャリ言ってる。
ゴミパックの中、ちょっとしたマラカス状態。
目を閉じるとですね、ファイアーダンスを堪能するハワイの夜な感じになってるんです。（ＨＩＳ調べ）
すると掃除機は 息子の拾ってきたビービー弾を吸引した模様。
ジャリッジャリ音にガンラガラ音が加わり
油断すると どこからともなく原住民とか湧いて出てきそう。
ガンラガラ音は激しさを増して行き、南国ムードは否応にも盛り上がってきちゃってんの。
聞きなれない音に怯えて、飼い犬が鳴くわ喚くわ〜。
掃除機のビービー弾、返せ返せと、息子が泣き叫ぶわ〜。
「お母さん、アタシのブラシ、また使ったあ？！」って洗面所で娘が怒り狂うわ〜。
もうね、外野音だけ聞いてると、首狩族の生け贄の儀式さながら。
ありきたりなマンションの一室が、
今や世界規模の拡がりを見せ始めちゃってるの。
この調子で我が家も国際化の波に乗れないものかな。
なのに娘が最近学んでくる言語ときたら
「ＫＹ」とか「マジアリエネー」とか「キショイ」とか「チョーウケル」とか・・・・
カタカナだし、横文字だし、何となーく文明開化っぽい風情なんだけど、
よく考えてみると、マジアリエネーから！
（一度、子供の居ないところでコッソリ言ってみたかった）
・・・・ゴホン。
と、前置きが長くなってしまいました。
そんな子供達を連れて、残りの春休みを楽しもうと、
数日 私の実家に帰っておりました。
母の料理をうっとりと味わい、
私の両親と戯れる子供達に目を細め、
旧友達と近況報告し合ったり。
快適な実家天国に身を置いていると
何っていうんでしょうか、私も子供に返っちゃうのね。
孫達に田舎の桜を見せてあげようと、車を走らせてくれた父は
どことなく、ひとまわり小さくなったよう。
いつまでも元気で
いつまでも幸福でありますように。
「お父さん、写真撮るよ！」と呼び止める。
照れ笑いする父にズームを合わせる。
歳とったな・・・なんて思いながら、複雑な思いでファインダーを覗き込む。
まだ遠いかな。
ズーム。
もっと近づいた方がいいみたい。
更にズーム。
ちょっｗｗズームし過ぎ！！
↑シトリンの父です。娘がお世話になっております（ぺこり）
ついでに 接写モード発動。
ミクロンの世界に挑む！
カメラは頭頂部まで５ｃｍという秘境にまで進出した！！（週刊フラィデー）
マジアリエネー娘ですね（爆）
ズームズーム
接写接写（小躍り）
子供達、新学期始まる
↓
シトリン本当の意味で春休み
↓
またの名を春バケ
↓
春パケラッタ〜♪（壊）
昨日は子供達の 春休み最終日でした。
やっとこさですよ。
子供達のお休みシーズンは、賑やかで楽しいっちゃー楽しいのですが、
平凡に
春の乱（人呼んで春休み）がはじまるや、
あいつら、家の中を吹き荒れ、じゃりっじゃりにするんです。
「春の嵐」ってより、間違いなく「春の荒らし」状態ね。
あらアタシ、お砂糖バラ撒いちゃった？
なんて掃除機をかけてると
吸引音までジャリッジャリ言ってる。
ゴミパックの中、ちょっとしたマラカス状態。
目を閉じるとですね、ファイアーダンスを堪能するハワイの夜な感じになってるんです。（ＨＩＳ調べ）
すると掃除機は 息子の拾ってきたビービー弾を吸引した模様。
ジャリッジャリ音にガンラガラ音が加わり
油断すると どこからともなく原住民とか湧いて出てきそう。
ガンラガラ音は激しさを増して行き、南国ムードは否応にも盛り上がってきちゃってんの。
聞きなれない音に怯えて、飼い犬が鳴くわ喚くわ〜。
掃除機のビービー弾、返せ返せと、息子が泣き叫ぶわ〜。
「お母さん、アタシのブラシ、また使ったあ？！」って洗面所で娘が怒り狂うわ〜。
もうね、外野音だけ聞いてると、首狩族の生け贄の儀式さながら。
ありきたりなマンションの一室が、
今や世界規模の拡がりを見せ始めちゃってるの。
この調子で我が家も国際化の波に乗れないものかな。
なのに娘が最近学んでくる言語ときたら
「ＫＹ」とか「マジアリエネー」とか「キショイ」とか「チョーウケル」とか・・・・
カタカナだし、横文字だし、何となーく文明開化っぽい風情なんだけど、
よく考えてみると、マジアリエネーから！
・・・・ゴホン。
と、前置きが長くなってしまいました。
そんな子供達を連れて、残りの春休みを楽しもうと、
数日 私の実家に帰っておりました。
母の料理をうっとりと味わい、
私の両親と戯れる子供達に目を細め、
旧友達と近況報告し合ったり。
快適な実家天国に身を置いていると
何っていうんでしょうか、私も子供に返っちゃうのね。
孫達に田舎の桜を見せてあげようと、車を走らせてくれた父は
どことなく、ひとまわり小さくなったよう。
いつまでも元気で
いつまでも幸福でありますように。
「お父さん、写真撮るよ！」と呼び止める。
照れ笑いする父にズームを合わせる。
歳とったな・・・なんて思いながら、複雑な思いでファインダーを覗き込む。
まだ遠いかな。
ズーム。
もっと近づいた方がいいみたい。
更にズーム。
ちょっｗｗズームし過ぎ！！
↑シトリンの父です。娘がお世話になっております（ぺこり）
ついでに 接写モード発動。
ミクロンの世界に挑む！
カメラは頭頂部まで５ｃｍという秘境にまで進出した！！（週刊フラィデー）
マジアリエネー娘ですね（爆）
ズームズーム
接写接写（小躍り）
ティラミス
口をニンニク臭くして酸っぱくして申し上げますが・・・・
ここは自称お料理ブログです（にっこり）
今日は、ティラミスを作ってみようと思います。
ティラミスだって？！
もしかしてシトリンの野郎・・・
実はセレブなんじゃね？
それに帰国子女なんじゃね？
しかもパリ住みなんじゃね？
とか、思いましたでしょ？
頼む、もっと言ってください。
では材料のご紹介です。
マスカルポーネチーズ
卵白・卵黄
グラニュー糖
生クリーム
ビスケット（ケーキスポンジの切れ端でもＯＫ）
コーヒー（エスプレッソか、濃い目にいれたコーヒー）
カルーア（コーヒーのお酒）
アマレット（リキュール）
ココア（仕上げ用）
これを情熱的に混ぜる。
本日の日記、以上。
ダ メ え ？！
困ったな〜。
＝手順＝
�，泙此▲棔璽襪僕餡�を握りつぶす割りほぐします。
そこに佐藤砂糖を加え、泡だて器で混ぜます。
白っぽくなるまでね〜。
�■韻離棔璽襪法▲泪好�ルポーネチーズを３回に分けて加える。
申し上げておきますが、３回咥えるとかそういう意味じゃないです。
�Ｊ未離棔璽襪棒献�リームを８分立てにする。
あ、難しい言葉が出てきましたね。
８分立てというのはですねー
とにかく、立ったまま、
８分混ぜるのだ！
イメージが大切なんだ！
生クリームです。
電動ミキサーで泡立てればスグです。
ケーキの表面のクリームより柔らかいくらいでＯＫ。
�ぃ欧離棔璽襪鉢�の生クリームをマゼ〜ル。
これはマゼランペンギン。
マゼランマゼラン〜♪
�ナ未離棔璽襪僕馭鬚�佐藤砂糖を泡立て、メレンゲを作る。
これは泡立った佐藤の衝撃セクシーショット。
ところで皆様、メレンゲってご存知ですか？
メレンゲはですね・・・・
オバちゃんもよくわかんない
参考画像１（レンゲ）
参考画像２（レンゲ）
�Γ瓦離棔璽襪肇瓮譽鵐欧鮗蠢瓩�混ぜ、チーズクリームを完成させる。
このあたりから、子供達の執拗なる味見攻撃が開始されます。
�Х燭縫咼好吋奪箸鯢澆�詰める。
カルーアとアマレット加えたコーヒーを、ビスケットに浸み込ませ、柔かくする。
コーヒーは美味しいものを！
�┌靴両紊法■兇離繊璽坤�リームを流し入れる
とろ〜りと。
こんな感じ。
��これを、旦那の顔面めがけて投げつける！
バ ー ン ！！
ぎゃーっはっはっはっはぁ
��冷蔵庫で冷やしたら、茶漉しでココアを万遍なく振りかける。
完成！
球根とか植えても違和感なさそうなルックス。
初夏にはカブトムシもむっくり這い出しそう。
出来上がり図。
いただきまーす。
表面のココアを吸い込んでむせた。
ゲホン、ゲホン・・・・（涙目）
セレブへの華麗なる転身、失敗。
パリジェンヌってより、響き的に豆板醤。
ここは
今日は、ティラミスを作ってみようと思います。
ティラミスだって？！
もしかしてシトリンの野郎・・・
実はセレブなんじゃね？
それに帰国子女なんじゃね？
しかもパリ住みなんじゃね？
とか、思いましたでしょ？
頼む、もっと言ってください。
では材料のご紹介です。
マスカルポーネチーズ
卵白・卵黄
グラニュー糖
生クリーム
ビスケット（ケーキスポンジの切れ端でもＯＫ）
コーヒー（エスプレッソか、濃い目にいれたコーヒー）
カルーア（コーヒーのお酒）
アマレット（リキュール）
ココア（仕上げ用）
本日の日記、以上。
ダ メ え ？！
困ったな〜。
＝手順＝
�，泙此▲棔璽襪僕餡�を
そこに
白っぽくなるまでね〜。
�■韻離棔璽襪法▲泪好�ルポーネチーズを３回に分けて加える。
�Ｊ未離棔璽襪棒献�リームを８分立てにする。
あ、難しい言葉が出てきましたね。
８分立てというのはですねー
とにかく、立ったまま、
８分混ぜるのだ！
イメージが大切なんだ！
生クリームです。
電動ミキサーで泡立てればスグです。
ケーキの表面のクリームより柔らかいくらいでＯＫ。
�ぃ欧離棔璽襪鉢�の生クリームをマゼ〜ル。
これはマゼランペンギン。
マゼランマゼラン〜♪
�ナ未離棔璽襪僕馭鬚�
これは泡立った佐藤の衝撃セクシーショット。
ところで皆様、メレンゲってご存知ですか？
メレンゲはですね・・・・
オバちゃんもよくわかんない
参考画像１（レンゲ）
参考画像２（レンゲ）
�Γ瓦離棔璽襪肇瓮譽鵐欧鮗蠢瓩�混ぜ、チーズクリームを完成させる。
このあたりから、子供達の執拗なる味見攻撃が開始されます。
�Х燭縫咼好吋奪箸鯢澆�詰める。
カルーアとアマレット加えたコーヒーを、ビスケットに浸み込ませ、柔かくする。
コーヒーは美味しいものを！
�┌靴両紊法■兇離繊璽坤�リームを流し入れる
とろ〜りと。
こんな感じ。
��これを、旦那の顔面めがけて投げつける！
バ ー ン ！！
ぎゃーっはっはっはっはぁ
��冷蔵庫で冷やしたら、茶漉しでココアを万遍なく振りかける。
完成！
球根とか植えても違和感なさそうなルックス。
初夏にはカブトムシもむっくり這い出しそう。
出来上がり図。
いただきまーす。
表面のココアを吸い込んでむせた。
ゲホン、ゲホン・・・・（涙目）
セレブへの華麗なる転身、失敗。
パリジェンヌってより、響き的に豆板醤。
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Author:シトリン
。
夏休みって・・・ウギャー！
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
書きたい事がある時のみ更新する、のんびり＆マイペース派です。
おすすめ記事�．謄�ラミス
http://catmint724.blog96.fc2.com/blog-entry-15.html
おすすめ記事�△�豆腐
http://catmint724.blog96.fc2.com/blog-entry-19.html
時間のやりくりが上手くないようで、現在コメント欄は使用していません。
でも人様のブログを読んでニヤニヤするのが趣味の為、遊びにお邪魔させて下さるブログ様やお友達になってくださる方、熱烈大歓迎です！！
どうぞお気軽にお声をかけてくださいね♪
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つつくと不思議発言